No has llegado todavía, y ya quiero que te quedes o que te marches,
pero no te mantengas en la línea del sí y del no.
 Porque ahí es cuando me pierdo.

No has llegado todavía y ya te extraño.

Extraño nuestras risas incomprendidas, la sonrisa siempre puesta. 

Me tengo perdida entre tantos cambios de dirección,
cuando la única dirección que recorrería día y día
,sin miedo a repetirla, sería la que recorre tu espalda, tus labios y tus manos.
Y es que la realidad que necesito se ha ido detrás de ese culito.
Es que mi realidad, contigo de por medio ,solo se basa en tus ojos y las ganas.
Solo pido que tus ganas ganen y aparezcas en mí de nuevo,
no quiero miedos injustos, miedos inexistentes,
solo quiero quererte de otra manera, en la manera de tenerte,
de comerte, de besarte, en la manera de.. ti.

No has llegado todavía y ya me tienes el mundo patas arriba.
Qué cojones tienes, qué coño tienes que me alimentas de esta manera.
Qué justifica mi despreocupación ante el resto que no sea tú.
Por qué no me canso de nadar aunque sea sola.
¿por qué?

Porque todavía no has llegado y ya te echo de menos.

"Tendemos a dejarnos caer empicado,

 caer para chocarnos 

y para sentir el golpe que no quisimos ver."

Esta historia parece que nunca va a ser contada porque dice que le gustar vivir en el silencio.
Le gusta el silencio, le gusta el contraste de fuera y de dentro.
Sueña con destaparse, con no tener tantas barreras. Sueña con poder pensar sin sufrir, porque siempre pensar requiere recordar, y volvemos al silencio, un silencio interno y duro.
Siento como le gusta gritar y desmelenarse cuando ríe, cuando se mueve al ritmo de la música.
Siento que es libre y entonces esta historia vive sin pensar, sin pensar en ello.

Ello, esa barrera, ese muro, donde se clava el silencio de esta historia.
Un muro que ha crecido con varios ladrillos creados por una historia diferente, con un nombre distinto.
Un muro que consta de tú nombre y de ese amor/odio que te tengo.
Un muro que consta de esa boa que se encerró en mis ojos y en mi mente, destrozandome más de una vez.


Quizás esta historia (me)sorprenda. Quizás mi historia no tenga ello, o muro.

.como quien oye llover.

Déjame sola para insultarme en público, que cada pensamiento equivocado se introduzca en otros ojos para poder mirar hacia otro lado. 

No estaría mal revalorizarme en medio de un monólogo interno, en medio de un ataque gratuito con el único objetivo de darme una ostia a mi misma, a mi cuerpo, a mi cara, a mi corazón o simplemente una ostia que aceleren mis lágrimas, y sí, sería un llorar por llorar.

Llámame tonta, golpéame hasta que sepa la suerte que tengo, pero solo veo inestabilidad, solo se que no veo realidades o quizás si.

Ya no se donde está el norte, ni si tengo que dirigirme al sur, ya no se ni si quiera qué líneas rozan mi cuerpo, qué tipo de curva es la que terminaré recorriendo algún día y sobre todo no se si llegaré a disfrutar de mi curva deseada. 

.como quien no se conforma.

Me creí perdida, creí estar desaparecida entre tu pelo, tus dedos, tu puta espalda.

Hablando de creer, creía ciega en tus miradas. Hablando de creer, era un creer individual.

Pensé que los pactos con el diablo nunca tienen fin, ya que firmé cuidar de tu boca. 

Pero el diablo sabe más por viejo que por diablo, y aquí quien manda es la experiencia, 

y el mismo diablo sabe qué es dormir pensando en la espalda que debería estar a tu lado.

Perdonada quedé sin deberle nada al diablo. Solo no volver a visitarlo durante un buen tiempo.

Vale, admito que puede que tenga minutos en los que me exponga a caer por el tobogán que me lleva a la sala de tu recuerdo. Es posible, pero ninguna sala no tiene salida, lo siento diablo. 

Me encuentro en un terreno plano sin dobles sentidos, sin bajadas. 

Buena cerveza, buena luna y buenas noches. 

Una yo, sin nada más que no sea yo.

Tu siempre tan así. Como un viaje en caravana. Como un puente con rocódromo. Tan tú.

                           Me lancé a la aventura. Creer debería estar prohibido, crear solo debería existir en los sueños. Injustamente elegí beberme mi miedo, a mi sorpresa, vivir sin miedo te deja un poco más tranquilo pero no todo desaparece sin más, al completo... Puñados de pedacitos de ti, montones de pedacitos de mi. Borrar no es útil, olvidar es un engaño, pero conformémonos con admitir, superar.

Nunca creas en las casualidades. Las personas somos más listas que eso. 

No te dejes engañar por el miedo pero tampoco dejes que te envuelva la ilusión.

Nunca cierres los ojos por nadie ni por nada.

Ignoraba el calor de la gente, las sonrisas cómplices. Ignoraba cualquier síntoma de sentimiento. 

Ignoraba al mundo y creía haber conocido el mejor sitio, mis cuatro paredes, mis despreocupaciones, mis " me da igual "... Ignoraba hasta que conocí otro sitio mejor, tus cuatro paredes, tu persiana bajada y la luz apagada, lo conocí entre mantas en pleno invierno y con ventilador y poca ropa también en verano. Conocí el respirar a pleno pulmón a un tiempo escaso. Crecer y madurar, y seguir siendo tan pequeña cuando se trata de jugar contigo, jugar a comernos la boca, jugar con eso de las cosquillas, jugar a verte sonreír, jugar sin miedo a perder porque siempre me sentía ganadora, jugar contigo y únicamente contigo, no jugar por matar el tiempo sino por tener tiempo contigo, jugar sin discutir las normas porque tan solo conociendo los jugadores, me basta. Malditos " me da igual " , maldito añoro hacia esa ignorancia cuando a día de hoy tanto conocer me duele cada día, y que puta la sonrisa que sigo viendo y todavía muero de amor. Hay tantas putas, ganas, que a veces les da por juntarse con los recuerdos, ese magnifico As que todo sentimiento se guarda bajo la manga, y es que cuando se juntan mi frenos temen no frenar, no frenarme.

Tanto amor para tan poca boca.

Tanta ignorancia, tan ignorante era,
 que el karma del amor me devolvió la ostia.


Y vuelvo a ser mía de mi.

Sábado, 8 de noviembre

Esquivar promesas y los espejos. 

Desde que desapareciste... no he vuelto a contar, ni a tener.

Solo esquivar -te, fue el intento. 

La probabilidad de esos intentos... ¿existe probabilidad?

Te he leído tanto que jamas te me vas a olvidar. 

Tanto amor para tan poca boca.

Cada vez me suenas diferente; que, aunque respiremos el aire del mismo bar, no nos sabe igual.

Querer -te en bajito. Estar bien o de verdad.

Llenar de vacío con más vacío. Buscarte las cosquillas y encontrarlas jugando con el recuerdo.

No creo en excusas baratas que al final salen caras.

No creo en la magia porque siempre caigo en la trampa.

No creo en la gente que no llora porque algún día morirán ahogados.

No creo en mí, tampoco en el amor,pero si confié en ti. Y eso ya era tan bueno o mejor que nadar para no ahogar. 

A lo mejor el amor es eso.

"Hoy la luna ha salido para desearme las buenas noches."

Tarde de chocolate....

....tarde de sueños rotos.

Odio romper cristales,

 quiero matar de un tiro a las horas en las que me gana el pulso.

Esta mañana me reencarné en el fallo.

Y me fallé. 

  

Tarde de chocolate y de sueños rotos.

No quiero escribirme escusas,

solo quiero amarme hasta llegar a creérmelo.

Como gaviota encerrada en el invierno...
como si pusieran al rico en el lugar del pobre...
como si cayese nieve en el Sahara.

Como si hoy, hubiera estado en el lugar equivocado intentado sobrevivir de alguna manera.

Tarde de chocolate, endulzando mi cara

Tarde de sueños rotos. 

Yo y el mundo.

Hay nubes que cubren media parte del cielo compitiendo contra la parte donde existen algunos rayos de sol. Hoy el día acompaña a mi persona, hoy es miércoles sí, ese día que se encuentra en el puto medio de la semana laboral, ese día que no sabe si es nube o es sol...y sí, me encuentro en medio de todo lo que me rodea, en medio de lo que realmente busco, de todo lo que existe siendo real o irreal tan solo porque mi cabeza le da vida. 

Quizás sea un miércoles que sabe un poco a nada, 

quizás sea culpa mía el haberle negado los buenos días a la alegría,

quizás sea yo quien haya decidido "ser" sin tener claro muy bien "quién".

Pero hay algo de lo que puedo hablar sin tener que meter a ese "quizás" que tanto me identifica, y es que ese "ser" ese "quién" es lo único que no comparto con nadie.
Mía de mí, empieza. 

Abrir un libro en el que nunca se va a escribir 

es una manera tonta de desperdiciar el tiempo.

Querer seguir intentado algo que nunca va a existir

 también es una manera tonta de desperdiciar el tiempo.

Pensar que un cobarde puede llegar a sorprender

 es otra manera tonta de desperdiciar el tiempo.

Hablemos de círculos cerrados. 

De caminos donde ya no hay entrada ni salida, simplemente existe el recuerdo.

Hecho el cierre a mi esperanza y a tu labia.

Tu has hecho de mi piedra, has hecho de esto un camino largo

sin conocer muy bien la razón de esta lucha gratuita.

Bien sabía que llegaría el día en el que escribiría un sencillo adiós,

sabía que algún día tendría que darle tregua a mi persona

sabía que tu mismo te proclamarías perdedor dejando paso a mi orgullo.

Conocí el pensamiento dependiente, a uno único 

y ahora me toca darme cuenta que mi brazo a derrotado al tuyo 

que se sitúa sobre el tuyo, el cual roza la superficie de la mesa, 

y ahora es cuando oigo:

- Ey chica, has ganado el pulso.

Y aquí es cuando mi orgullo se proclama ganador,

 vencedor de un miedo que no le correspondía, 

aquí es cuando saborea la victoria,

cuando se siente orgulloso de llamarse valiente 

y sobre todo vividor y dueño de una vida sola, 

una vida sin derramar lágrimas por miedos de otros, 

por cobardía.

Y llegó.


Llegó la explosión que se veía venir. Mis ganas explotaron junto a las tuyas.
Me llevé a la cita el papel donde anotaba todos los besos que me debías.
El camino de ida y el camino de vuelta se basaron el sonrisas estúpidas al mundo.


Y llegó.

Llegó su cama, su risa, sus gestos, sus manos, sus ojos.
Podría haber utilizado las palabras, pero me gusta el lenguaje de las miradas y besos mudos.
Llegó y yo le abrí la puerta.
Llegó y yo le invité a entrar.
Llegó y ya le he preparado la cama para quedarse.
Llegó y no se si se quedará.

Mis zapatos preferidos.

Mi dolor sin sentido.

Un lazo en cada tobillo y fuerza sobre puntas.

La delicada línea entre afición y amor.

Bonita linea recta que marca una rodilla estirada,

bonita espalda cuando saca pecho y tira de los hombros hacia atrás.

Este amor no se marca por cuantas veces te subas a un escenario 

sino que se marca por todas aquellas veces en las que decidiste sacar un par de puntas

y dedicarte a echarle horas a esa libertad, a esa danza, a ese amor, al ballet.

Algo no muere ni desaparece si verdaderamente lo defines como amor del bueno.

Nunca más de lo que soy, nunca menos de lo que fui...

Siempre valiente y siempre con ellas.

Escribiendo....

- ¿Qué ibas a decir?

+ Que te quiero, solo a ti.

......

Mi cuerpo llora sin mirar si alguien mira.

Mi ojos se declaran a tu recuerdo. Y yo, yo simplemente vivo de ellos.

Existes ante el factor de la distancia, existes desde que viniste y te fuiste,

existes porque te quiero, te quiero porque existes y porque mis manos echan de menos tus manos.

Antes era yo contigo, después fue tu conmigo, y ahora... ahora tu eres tu, y yo soy tu conmigo.

Escribiendo...

-Ojalá pudiera decirte que te quiero

-Ojalá pudiera follarte la mirada otro día más

-Ojalá mis ojos no fueran tus esclavos al saber de tu presencia

-Ojalá no sintiera como algo se rompe cuando te recuerdo días en los que no estás

-Ojalá yo también pueda ser yo y no tu conmigo...

-Ojalá todo me fuera tan fácil como lo es para ti.

-Ojalá quien nada no se ahoga y... 

-Ojalá aprenda a nadar por fin.

Leído y mis palabras para ti se quedaron en simples palabras con autora y sin respuesta.

El silencio se ha vuelto rico desde Septiembre.

Se ha impregnado de añoranza, se ha revolcado en mi sonrisa haciendo que sea suya, y le dije:

 - "Para ti, mi sonrisa es toda tuya. "

Y el silencio se hizo aún más rico, haciendo más pobre a las palabras y a eso que llaman expresar.

Me alié con el silencio en Septiembre al pactar que él sería el responsable de hablarme de olvidos, 

de ser el responsable de que los recuerdos corran hacia aquello a lo que llaman "pasado" con ese significado tan... 

" lo olvidado"

 " lo innombrable " 

" lo que fue y ya no es "

Firmé contigo el silencio, y firmé para mí nuestro divorcio, sin papeles que romper, ni firmas que eliminar, solo con un adiós y reorganizando mi sonrisa de manera que se deshaga de ese brillo tan peculiar, ese detalle tan tuyo y mio. 

Firmé con rabia, miré y miro a ese divorcio jodiendome por dentro.

Me desperté y me despierto creyendo que la última vez que te vi fue en mi cama y hace dos minutos, me desperté y me despierto con alfileres para ver realidad y no sueños.

Firmé por mi, y queda firmado.
Bn

Y volví a vivir.

-hoy, hoy me siento un tanto pequeñita en el mundo-

Tu voz se ha hecho más grande hoy, tus manos no dejan de acariciarme como si lo estuviesen haciendo de verdad. Hoy me siento pequeñita en el mundo porque tu recuerdo ha crecido y me ha comido de un bocado mi engaño de olvidarte, un recuerdo que lleva conmigo más que yo conmigo misma.

-hoy, ven hoy y finge quererme para saciar mi vacío de hoy-

-ven y ayúdame a crecer por un día-

Estoy a falta de ti, falta de sueño y falta de realidad. 

Quizás me haga falta un buen polvo, como una vez me recomendaron al leerme. 

Pero hoy me hace falta un " te echo de menos" un " quiero volver a follarte la mirada " 

Hoy,* únicamente hoy * ....

        * únicamente hoy, no existe porque siempre vives y nunca mueres en mi *  

 

 .... necesito oír de esas "verdades" apellidadas como mentiras que antes eran mi soporte.

Hoy, te quiero pero te quiero entre mis brazos, entre mis dedos y te quiero susurrándome al oído que te atreves, que te atreves a vivir conmigo y contra tus miedos.

-hoy eres más presente que nunca-   

     -mañana no serás menos que hoy-

          -ayer eras presente, al igual que todos los días-

Qué putada.

Putada es tener que responder a: " ¿ Qué quieres hacer ? ¿ Qué te gusta estudiar ? "

Putada es porque lo que más me ha gustado estudiar es tu espalda, que para puta ya está ella.

Ella, la que me ha hecho desviar mi ranking de preferencias poniendose por encima, ella, sí, hablo de tu espalda, de aquella que hacía que perdiera mi tiempo en recorrerla con los dedos mi mano.

Lo defino putada porque el verbo gustar sigue estando en presente y el de estar se volvió pasado.

No quiero encontrarme con más putas porque las putas siempre se esfuman. 

Y yo quería fumarme sus costillas. Puta espalda...

Presente, en este presente trato con gente como "renovar", "descubrir", "gustar", "liberar".

Gente que hace sentirme un tanto más puta, como aquella espalda.

Digamos que putas hay muchas, pero no todas saben ser buenas.

Digamos que te falta por practicar algo más, 

digamos que ibas para una puta adicción

 y te quedaste en un recuerdo sin finalizar.

Y me dije que tengo tiempo para saber que quiero estudiar.

Digamos que tendré que dejar de pensar que un 8 es igual a un 10.

Un día no muy lejano, me enseñaron a desconfiar

a no saber de nadie 

porque nadie dice realmente la verdad.

Un día decidí ser yo misma aunque de segundos se trate,

aunque sea de ida y vuelta

prometí quedarme conmigo y nada más.

Un día quise, y otro día deje de querer,

quise dejar espacio en mi para otra persona 

y de ahí se aprende.

Un día cualquiera sea oscuro, gris o blanco

sé que me sentiré libre

y me pasaré la vida gritando al mundo 

que dejen siempre la puerta abierta

porque todo viene y todo va,

le escribiré a la gente para contarles

que esto que llamamos vida es un camino sin paradas

aunque nos atraiga eso de hacer parones en el mismo sitio,

pero eso ya tiene nombre y son piedras, 

lo que hay que aprender es que las piedras no se mueven

siempre van a ser piedras y nunca van cambiar ni de lugar ni de forma.

Un día especial es todos los días,

y quien no lo sepa considerarlo piedra.

Porque no existen días malos solo tropiezos con piedras.

Si individual sois increíbles, imaginaos juntas.

.... y te das cuenta que ellas existen.

Soy esclava de sus risas. Me considero amante de sus caídas. Tengo la debilidad de jugar a quedarme junto a mis alegrías...

Hablo de buscar las mejores patas para un banco, hablo de saber quedarte con quienes puedes ser natural sin tener que pensar si lo estás haciendo bien, hablo de que no dudo en un bien o un mal porque siempre es un genial. Siempre no existe, pero me da igual porque se que existís vosotras.

Se que os tengo y con eso me basta. 

Me basta, porque podemos ser una negro otra blanco y así todas pero sabemos lo que necesitamos en cada momento y os amo porque compartimos siempre algo, y ese algo son las ganas de querer mirar al mundo y soltar una carcajada porque no nos da la gana de ponernos serias. 

Os he amado solo una vez en la vida y fue cuando nos encontramos, desde entonces me he dedicado a amaros en silencio, en ser aliada de vuestros días.

Y es que tenemos el mejor escudo que ningún ejército podría tener, tenemos ganas de vivir y muy poca vergüenza.

Y es que mi bandera no la cambio por ninguna, mi bandera es mi sonrisa y mi bandera es mi ejército.

Muchas palabras si con 3 palabras podría explicar mi día a día:

Boo, Me- , Perry.

Direcciones que están cicladas.

Y creemos que se llama bucle.

Quizás no existan bucles, sino personas inocentes

Y solo pienso en una cosa....

Mi padre tenía razón,

Sí, mi padre un día me dijo que merecía la pena vivir para el mundo y no para una sola persona.

Mi padre, esa persona que habla de mi sonrisa como si nadie tuviese boca. 

Lo más parecido a un amor eterno, aquel que me cuenta que su mayor enemigo se hace llamar mis lágrimas.

El,

el me enseñó que su mayor enemigo nunca debería

tener vida.

El,

el me enseñó que quién le da vida a mis lágrimas

se irían con ellas,

me enseño que debería regalarselas por ser suyas

sacarlas y a su dueño también.

El,

Cuando sus ojos me miran se escucharlos,

se escuchar como me dicen que no debería de ser tan buena,

que debería de saber tenerme a mi y luego pensar que existe el mundo,

y mis ojos le contestan 

con una sonrisa de un

 " no pasa nada papá "

" se cuidarme "

Pero tanto sus ojos como mi mente sabe que 

me es más fácil cuidar de los demás que de mi.

 

Preparada me digo a mi misma cada mañana, preparada para llevarme por delante el día que comienza.

Hace unos días pensaba que era mucho más fácil escribir por el amor, pero hoy me doy cuenta que el desamor es el gran aliado de la escritura. 

Hoy me he dado cuenta que prefiero ahogar mis penas entre letras, me he dado cuenta que serás presente en mi cabeza, seguirás viviendo en mi almohada, en mis textos y en mis tardes de pensamiento... Porque te llevaré conmigo sin tenerte, el vicio que creaste y las ganas inmortales que existían no conocen eso de desaparecer, a si que les daré cobijo por un tiempo. Un tiempo en el que tendrás casa donde esté yo.

He aprendido a perderte y quizás por esa razón me duele pero mi mente y mi cuerpo se ha acostumbrado a echarte de menos y a querer imaginar una vida contigo pero sin ti. 

He aprendido que vale la pena tener la conciencia tranquila por haberlo intentado todo sin tener que arrepentirte por algo que no has hecho después. 

He aprendido a quererte durante mucho tiempo pero con la consecuencia de dejar de quererme a mi misma, y en ese tiempo que te daré cobijo hasta que encuentres otra casa las cosas empezaran a cambiar porque toda la atención que te regalé sin saberlo, todas esas horas, todas esas ganas, ahora me las dedicaré a mí.

He aprendido, pero ahora me toca aprender otro tipo de cosas como practicar para que no aparezcas mientras estoy despierta, te concedo solo las noches. 

Aprender a olvidarte sin hacerme daño es lo que quiero.

Diría que quisiera empezar a quererme más que a ti, pero eso ya está en práctica y ¿ sabes una cosa ? 

me soy conociendo de verdad, y estoy volviendo a recuperar esa seguridad que antes se había esfumado.

Te quiero aún olvidándote.

Te quiero, pero ahora comienzo otra historia en la que la protagonista solo soy yo.

Te quiero, pero uno de los dos decidió alejarse.

Te quiero, pero esto era de dos y no de uno.

Te quiero, pero me quiero.

Te estas apoderando de mis sueños, de mi vida involuntaria, de mis noches, de mis horas.
Quiero pero no puedo hacerte desaparecer, putos actos involuntarios, solo pido desintoxicarme de ti y de tu manera de ver la vida, de tus sis y de tus nos y sobre todo de tus no ses.
No quiero de ti lo obligado, quiero de ti todo aquello que salga sin pedirlo. Odio pedir cosas, ya lo sabes, por eso ni te pedí a ti, ahí fue una de las pocas veces que supiste aparecer sin pedirlo. Pero si una cosa te pido ahora es que no alimentes más mi vicio, esta enfermedad a la cual pusiste nombre, esta enfermedad que supo vivir por mi y vivir contigo.
Pero supongo que ahora me toca vivir conmigo y por mi.

Sabemos mentir y desperdiciamos el tiempo en ello.

Y no hay cosa más bonita que saber aprovechar el tiempo,

por lo tanto no hablar de mentir

sino bailar con la verdad un par de veces a la semana.

Me declaro perdida en la curva de tu espalda. Le declaro amor eterno a el camino que hay entre tu clavícula y tu oreja. "Te declaro mi aliado" le dije a tus labios. Nos declara la guerra el tiempo.

Tu piel tiempla cuando mis dedos la rozan, tu piel habla por si sola cuando siente que tiene vida junto a la mía.  Tu cara cambia cuando nota mi suspiro en su cuello, tu cuello se encoje cuando acaricio lentamente tu espalda hasta la nuca. Tus dedos tienen como rutina rodear el contorno de mis labios poco a poco, tus ojos buscan mis ojos y tu cara se convierte en una explosión, se convierte en puras ganas e rabia de no estar ya mordiendo mi boca. Tu...Tu manera de obviar las horas...Tu mente parece que conoce la mía de antes... 

No quiero nada si no huele como tú, si no siente como tú, si no besa como tú, no quiero nada que no seas tú. No quiero nada que no juegue conmigo a ser atrevido, no quiero que ría sin tu risa, no quiero que no me mire como si fuese la primera vez que quiere, no quiero dejar de jugar a quién da más, no quiero que sea algo fácil, quiero tenerlo por momentos y conocer el sin y el con. Quiero volver a conocerte una vez más porque aun que considero haberme aprendido de memoria tus movimientos, tus gustos, tu cara, tus palabras...firmaría para olvidarlo tan solo para poder volver a sentir por primera vez tu mirada clavada en mí, sentir como tus manos suben desde mi pierna deslizandose por todas y cada una de mis curvas hasta llegar a mi ojos y decirme esas miles de palabras en cuestión de segundos, esas cosas suficientes para que sean un nada se convierta en un todo.

La vida me cuenta que te ha visto sonreír de mil maneras, de mil motivos, en mil lugares, pero lo que la vida todavía no me ha querido contar son tus miles de pensamientos, tus miles de sentimientos, tus miles de corazones. La vida me ha dado razones suficientes para entenderla pero yo, yo solo he pensado en otra cosa durante estos 365 últimos días , se dice poco ¿verdad?, una cosa que tiene nombre y apellidos, esa cosa que se ha convertido en un tipo de risa en mi persona.
Quisiera contarle yo a la vida que antes de reírte siempre sueltas una carcajada fingida, que nunca te pones serio porque tienes miedo a que la vida te hable en serio de verdad, que no eres de rendirte pero si resaltas en cabezoneria, sí todos los días te vistes de orgullo, pero lo que la vida no sabe ni tu tampoco es que eses vestimenta de orgullo es una tapadera, una tapadera que poca gente conoce de ti, ¿ por qué ?
Porque eres sensible, tímido y afectivo y no te permites que la vida te lo haga pasar mal.
Te he querido y te quiero con tus defectos y con tus virtudes pero si alguna vez me preguntasen qué cambiaría de ti se perfectamente que diría que lo único que cambiaría sería que aprendieras a controlar ese miedo porque sino vas a perder la mayoría de las veces, pediría que te quisieras más y estuvieras más seguro de tu mismo.

Últimamente mi "yo" se ha propuesto ser la enemiga número uno de aquel dicho que decía:

" Tiempo al tiempo "

Mi "yo" se ha vuelto enemiga de todos esos conceptos que solían decir..

" Las prisas nunca fueron buenas "

" Pisa lento, pero pisa bien "

" Mas vale pájaro en mano, que ciento volando "

....

A mi "yo" no le cae bien la espera, no le gusta sentarse a ver o a imaginar que llega lo que busca.

Mi "yo" no anda, se dedica a correr hacia esa meta.

Mi "yo" no es de rendirse, si no de luchar sin tener en mente un NO.

Mi "yo" puede llamarse valiente, puede parecer cabezota, o puede llegar a ser egoísta 

pero nunca podrá ser llamado débil.

¿ Quién tira la piedra y esconde la mano ?

¿ Quién da pasos hacia un destino y un día sale a correr hacia atrás ?

¿ Quién se sienta a esperar ?

El mundo está lleno de cobardes, de débiles,

de insatisfechos que prefieren vivir contando lo que pudo haber pasado 

con el arrepentimiento pegado a la espalda.

¿ Quién quiere caminar arrastrando un "ojalá" ?

¿Quién quiere imaginar pudiendo vivir esa imaginación ?

Las prisas no siempre son malas, y es que si vives rápido será porque aquello que estás viviendo te hace olvidar el tiempo, ese concepto que crearon para ponernos límites a la hora de follarnos la alegría.

La vida no es más que una simple carrera,

donde comienza con ese pistoletazo en la sala de cualquier hospital

y que tiene su meta, su fin, donde ya tienes que dejar de correr.

¿ Quién quiere ser un débil en esto de las carreras ?

El tiempo me cuenta que sabe acostumbrarse, me hace ver cómo se vive de uno mismo...
El tiempo junto a los días saben dejar de contarme aquellas cosas que no viven en mi, juntos saben cerrar puertas espontáneamente y eso he de decir que me encanta. Y me encanta por la sencilla razón de que me siento liberada, me siento con ganas de pegarle el gran muerdo al mundo en vez de a su boca y eso es fantástico. Tan fantástico es el hecho de que pueda imaginarme ,y de hecho ya lo pongo en práctica, con otra persona, otra persona que te da mil vueltas en el aspecto de querer enamorarme.
Es extremadamente eficaz esto del tiempo, porque esto de que cuando te vas a acostar ya no piensas en ese "ojala y me de las buenas noches" sino que me voy a dormir con la mejor sensación de alegría que sabe darme otro.
Que bonito día gris, que bonitas horas muertas, que bonito tu tiempo en mi vida, pero que bonito el día de hoy viviendo por mi y para mi, que bonito sonreír por gente que no eres tú, que bonito los días de verano.
Que coño, que bonita yo, ahora y mañana, yo sin el ayer.

Me sobran caminos por lo que correr, me sobran caminos por los que huir.

Pero da la casualidad de que conozco ya la mitad de ellos, y da la casualidad también de que ya me he cansado de correr y de huir de esto, ya me he cansado de maquillarlo de tal manera que parecía que no existía, ya me cansado.

Hoy apena unas horas he decidido enfrentarme a esto que llamo "secreto"

Hoy hace unas horas me he dicho a mi misma basta, basta de hacerte daño porque creo que merezco mirarme y sonreirme, que creo que ya es hora de hacerlo y sin duda hacerlo por mí.

Creo que pido una tregua, la cual me garantice que en apenas 14 días esto terminará.

Creo que no me rindo y creo que ahora voy a tirar de la cuerda hasta que toque el extremo, 

creo que ahora voy a rasparme las manos, creo que me van a temblar los brazos, creo que pueda llegar

a sentir que me rompo por dentro,,, pero saborearé la recompensa, mi recompensa, mi alegría, mi tranquilidad.

Hablo por mi, hago por mi, vivo por mi, decido por mi, soy yo la que escoge, soy yo la que realmente 

me conoce y la única que puedo ayudarme, cuidarme, protegerme. 

Soy yo aquella que seré mi mejor compañía, soy aquella que pisaré fuerte cada baldosa que piso, soy aquella que reiré por lo bueno, por lo malo y por todo eso que se etiqueta como incógnita.

Soy yo y no hay más.

 

Martina y sus ojos claros han vivido y han visto cosas que no entran en el concepto de la realidad, pero ambos nunca han caminado solos, siempre han ido junto a Bernarda y su voz dulce.

Esa voz dulce con unas cuantas palabras consigue de Martina lo mejor, la mayor sensación existente que es la satisfacción. Martina consigue ser Martina siempre que escucha esa voz dulce con ella, esa voz que le dice que todo saldrá bien. Y es que esos ojos claros tienden a buscar ese par de ojos marrones con los que logra comunicarse sin necesidad de usar las palabras, aunque usaría esos ojos claros y los oídos horas y horas tan solo por escuchar a esa voz dulce y mirar de frente y sin ataduras a su alegría, a su sonrisa, a su día a día, a esa chica llamada Bernarda. 

Los ojos de Martina son claros pero fuertes como una piedra, Martina tiene una gran coraza con aspecto de insensible, de fortaleza y sobre todo de ser enemiga del cariño, pero lo que el mundo no sabe es que cuando existe una coraza es que algo esconde y Martina esconde una tonelada de emociones debajo de tanta piedra, pero además lo que el mundo no sabe es que Martina es accesible y sino que le pregunten a la dueña de esa voz dulce de la que hablo, esa persona que ha logrado hacerse hueco sin pedir permiso. 

El mundo sigue sin darse cuenta que Martina sabe querer y sabe de que manera sentir ,aunque todavía no sepa muy bien como controlar esos sentimientos, pero quien si sabe darse cuenta y quien conoce esos ojos claros más allá de verlos con los ojos es ella, es esa persona tan pequeñita que cabe en mi interior, es esa persona que llevo pegada a mi, es esa persona que mide más que simples medidas porque sabe medir sonrisas y sabe medir veranos a base de planes inesperados, porque sabe más que nadie sobre Martina y a la vez sabe que Martina siempre consigue sorprenderla, razón suficiente para no aburrirse.

He conocido esos ojos claros y esta vez no hablan con miradas sino que se ha atrevido a usar la palabra, es raro, pero no le frena nada en este mundo y mucho menos lo harán las palabras. 

¿ Por qué ? ¿ Por qué Martina ahora le da por abrir ese mundo desconocido para el mundo ahora ?

Es muy sencillo, Martina me cuenta que de vez en cuando su mundo le pide salir para agradecer ser conocido por algunas personas que quieren acceder a el, que buscan y quieren llegar a tratar con el, y da la casualidad que esa voz dulce atravesó la coraza de Martina al minuto de conversación, y tras días y días, meses y meses, y años y años, nunca se ha cansado de Bernarda, siempre ha sido su aliada.

Siempre ha sido su voz dulce de la que depende Martina y la luz de sus ojos.

Por eso Martina le dedica a Bernarda con palabras "bienvenida" a su mundo.

Que bonito es decir que sí o decir que no, pero luego deja de ser bonito cuando ese sí tenía que haber sido un no, o cuando ese no debería de haber sido un sí.
Solemos tener la opción de elegir constantemente y creemos que es lo mejor que podemos tener, pero se nos olvida que si eliges también asumes, por lo que, si te arrepientes tienes que saber que no todo depende de un sí o un no, que también existen muchas otras respuestas porque existen muchas otras elecciones, por eso también creo que junto a elegir y asumir antes debe ir saber querer, porque siempre será bonito decir que sí o que no cuando realmente sabes que es lo que quieres y por esa razón si eliges lo que no debías al menos sabes que no te has fallado a ti misma porque has sido tú misma en cada momento y sobre todo en ese momento, pero en cambio, si te da por elegir sin querer entonces te puedo asegurar que tendrás que llevar a cuestas eso de " ojalá hubiera dicho que sí " u " ojalá hubiera dicho que no ".
Y es que al fin y al cabo siempre terminamos condicionados por algo afectivo, siempre lo que determina si algo lo has hecho bien o lo has hecho mal es sencillamente el sentimiento que tu le hayas puesto a esa decisión, porque todos deberíamos saber que esos "no se" o esas preguntas como " ¿ qué hago, tu qué harías ? ese tipo de momentos tan cotidianos son las famosas dudas que siempre que existen se sabe que no habrá un fin bonito.
Esto es así y es que somos más afectivos de lo que creemos ser o queremos ser.

Sigo, juro que quiero quedarme pero seguro que alguien me está esperando en el parque.

Sigo, y el querer y morir por los veranos es constante.

Pienso mas lo que pierdo que lo que gano y eso no es bueno, pero si que es malo.

Dejo la puerta abierta por si me da por vivir el ayer o el mañana.

Y es que no me apetece correr en dirección contraria, hoy no... 

Amar es de gente normal, vivir es de gente normal.

¿ Qué te parece si nos volvemos normales ? ¿ sí algún beso quisiera quedarse a cenar conmigo ?

Porque estoy harta de las normas, de la letra pequeña en la que termina hacerte ver una mentira verdadera.

Quiero que puedas y pueda rellenar horas del día, que no quiero que vayas de y que no seas nada, quiero que vengas porque tu cuerpo te lo pide que quiero que vuelvan las simples miradas que no escondas la memoria. 

Estoy harta de ser cómplice de todo esto, harta de no saber cambiar nada sino el resto.

Porque no te cambiaría a ti si no al resto. Me conformo con que crees ilusión sin mentiras.

Me conformo con que dejemos los por qués y empecemos por los besos, por las ganas y por nosotros.

Cuéntale a la gente que no soy un capricho, cuéntales que te escondes entre la gente para poder verme, cuéntales que hablas de miedos cuando piensas en mi nombre, cuéntales que todo es mentira y que yo soy real. 

Contar a la vida tus secretos tan solo porque crees que te sentirás mejor o más vacío, pero tan solo tienes que contármelos a mi.

He encontrado el gran problema. El problema es que no se no quererte u olvidarte, no se como se hace ni como se consigue. Se llama debilidad y es mi perdición, es la perdición de mis obligaciones.
Su nombre ahora esta acompañado de un sol por las mañanas, de tardes sin lluvias, de la alegría que contagia la primavera.
Creo que tu sombra vuelve a alimentarse de la mía, creo que todo esto es un puto juego al que no me han preguntado si quería entrar sino que apareciste tu solo con el objetivo de descolocarme la cabeza.
Apareciste para quedarte en mí sin estar a mi lado. Apareciste para llevarte mi cordura y entregarme la suerte del enamorado, esa suerte que se compone de saber llorar por las noches, esa suerte que te pone mal cuerpo cuando notas que el olvida y que tu sigues igual... La suerte del enamorado de saber hacer el tonto sin hacer practica.
¿ Por qué las cosas buenas y que vician terminan a la larga siendo malas ?
¿ Por qué hablar de suerte también implica ser débil ?

Deberíamos callar para asentir a la verdad, a la realidad que muchas veces se hace pasar por el enemigo del amor. Deberíamos pisotear mas de un papel. Deberíamos reírnos de la suerte del enamorado. Deberíamos poner antes las cartas sobre la mesa que jugar sin comprobar que tenemos los pies sobre la tierra.
Deberíamos ganarle ese pulso a esto que suelen llamar " amor " , aunque a mi me gusta más llamarlo por " acostumbrarse ", pero seguimos sin decidir ponernos serios y vivir por los segundo que nos dan aquellas cosas que nos hacen sentirnos especiales a vivir los minutos en los que solo ves realidades que duelen.

Siempre habrá un momento en la vida de cada uno en la que comprenderá tantas cosas que parecían estúpidas, como el echo de recorrer la ciudad entera para pasar unos minutos con la persona que ahora es dueña de tu sonrisa, siempre conocerán ese momento en el que pasan de creer ser independientes a empezar a ser dependientes de un sentimiento. Y fijaros como somos realmente, que frente a vivir sin preocupaciones haciendo lo que se quiere en ese momento a preferir hacer lo mismo pero contando con alguien todos los días.

Y estas son un par de verdades que odiamos reconocer pero también reconocidas como verdades.
Tan verdad como que tu vives y sueñas cada noche en mi almohada, tan verdad como que las teclas de mi ordenador hablan solas para contarte quién eres y qué produces en su dueña, para contarte que vives en más sitios aparte de en tu cuerpo, para contarte unas cuantas tonterías con palabras y que algunas veces también eran verdad.

Dicen que todas las personas tienen una suerte, su suerte particular, aquella a la que adjudicamos el mérito de un éxito o de una casualidad.
Y da la casualidad que mi suerte anda perdida, anda quizás con otra persona que no es su dueño o simplemente anda sola muy lejos de su casa, que soy yo.
No se cuando me abandonó, ni el por qué, pero solo se que he sabido vivir sin ella pero me doy cuenta que has vivido malamente, a base de mis propios tortazos y mi capacidad de bajar de escalones, tan solo para tener que subirlos más tarde.
Quizás es que no he sabido buscar mi suerte. Quizás siempre he ido a llamar a la misma puerta equivocada y otra vez quizás sea hora de cambiar de puerta, de buscar o encontrar mi suerte.
Quiero pensar que la suerte huye de lo malo, de aquellas cosas malas que tu no ves a la primera, ni a veces a la segunda, o que tardas lo que se dice bastante tiempo en verlas, y entonces te das cuenta que eso no entra en el concepto suerte, en el concepto de una casualidad positiva o de un éxito, sino que está catalogado como un bache, como un tropezón, como si hubieras cogido un atajo que no llega al destino esperado.
La vida se basa en voluntades, esas voluntades que verdaderamente son las únicas que alimentan tus planes, aquellas que dan el empujón a lo que quiere salir fuera de ti para existir.
Y dentro de mi ahora mismo hay dos cosas que quieren salir, una son tus mentiras y otra son la voluntad de mirar por encima de tu cabeza, ¿ la diferencia entre una y otra ? muy sencillo, tus mentiras decidiré escupirlas y el querer mirar por encima de tu cabeza, más haya de tu sombra para encontrarme con otros pies que no lleven tu nombre, esa voluntad sale por mi boca en forma de palabras de ilusión y no en forma de dolor como son las palabras que hablan por ti, que hablan de tus "verdades" que en mi realidad se llaman mentiras.
Tardaré en escupir todas esas mentiras que tengo guardadas, y no porque hayan muchas sino porque para poder mirar más haya de tu sombra tengo que escupir también esas palabras que hablan de ti, esa manera de hablar bonito, esas cosas tan estúpidas para ti o imposibles de comprender, y mira que tu entrabas en esas palabras que forman textos, mira que tu eres el único nombre que aparece aparte del mio.
Pero fíjate que termino riéndome, termino pensando que todo esto es gracioso, gracioso porque creo que eres un tipo de alegría entre todas las que existen que es insana pero placentera y encaja en mis necesidades, y bueno habré perdido mi suerte, pero el ser positiva en esta vida eso viene siempre dentro de mi por eso quizás consiga reírme de todo esto, de toda esta mala suerte que me ha invadido.
La mala suerte también me ha abandonado o al menos se que lo hará y lo hará cuando tu también lo hayas hecho porque puedo andar sola sin ti y encontrarme con más sonrisas por el camino, pero si para mi, tu sombra sigue pintada al lado de la mía entonces andaré sola en círculos.
A si que, haré caso de aquello que suelen decir sin parar y que hoy en día me hace falta recordar:

" TIEMPO AL TIEMPO " 

Porque el tiempo siempre trae la respuesta y solución.

Tú, tú me enseñaste a ser así. Tú me has enseñado a ser tu propia imagen. 

Cuando llores o te coma la rabia o simplemente sientas una pizca de dolor instantáneo por mí, estarás sufriendo por ti a través de mi y entonces, en ese momento, comenzarás a sentir un cuarto de aquella sensación fría que recorría mi cuerpo. Entonces y solo entonces podremos hablar de lo mismo.

Pero nunca nos igualaremos porque yo aprendí a sacar de mí eso a lo que llaman "palabras sinceras" y llegar a enseñarlas, escribirlas y grabarlas, solo con el objetivo de no dejar de ser como soy, de querer ganar y no ser cobarde, ¿y tú ? tú eres la persona sin respuesta. 

Ahora me da por escuchar " Pasará una vez, pero no dos ", y una vez destapé de mí mis planes no conmigo si no contigo, mis famosas ganas de las que tanto he solido hablar, pero destapé todo aquello que guardé bajo llave y prometí no buscar la llave, lo destapé y cuando estaba fuera lo barriste lentamente jugando al despiste, por eso mismo estoy aprendiendo a dejar de ser tan valiente con las palabras,a dejar de pretender ver tantas partes positivas y simplemente ver la realidad. 

Ahora aprendo a tener como modo de vida, vivirla, vivir una realidad con una pincelada de picardia, vivir jugando y tener una única ficha que mover, siendo yo misma esa ficha.

Un día de estos en los que te sientas en el suelo miras al frente y comienzas a desnudarte por dentro.

Empiezas a sacar de ti todo aquello que guardas para que de alguna manera puedas mirarlo y sepas que guardas ahí dentro.

Un día, hace más bien poco, me senté en el suelo mirando al frente, y fijate si guardo cosas que necesité días.

Días para darme cuenta que tengo mucho fondo, mucho fondo donde guardarte, un fondo inexplicable pero que aunque quiera o no existe. 

Sentada comprendí que el verbo querer no siempre es bueno, comprendí que no siempre es fácil, y entendí que en este pulso he perdido yo. 

Miré al frente y pude ver como corrían todos mis pensamientos, todas mis ideas, y todas mis palabras que existen para ceder por ti.

Miré al frente y supe que es cierto eso que dicen de que " el amor duele ". Es como si cada momento en silencio te dieran una patada en eso que tenemos para querer.

Escondí la cabeza sobre mis piernas por si por casualidad conseguía que se esfumaran aquellas palabras, aquellas no miradas, aquellas veces... 

Miro a la nada, miro con el objetivo de conseguir un camino mucho más fácil que el dolor

Miro a la nada para intentar evadirme o evadirte de mi, pero el necesitarte es más fuerte que la nada.

Duele extrañarte y duele quererte.

Y mucho más duele olvidarte.

Todo parece una continua guerra dentro de mi.


Decido derribar a mi contrincante de manera definitiva, con la táctica de soltar todo de dentro para sentir que todo ha salido y no queda nada más dentro de mi.
He necesitado dos combates, uno para que sepas de tu derrota y otra para que yo me de cuenta de que he ganado. Todo en silencio porque mi mayor miedo es perder mis escudos, mis armas, mis soldados, por miedo a que pongan mi cara como diana, a que no me miren como soldada, por mi y por ellas, y ayer fui a la guerra sin escudos, sin armas, sin nadie, tan solo agarrando y pisoteando mis ganas de ser derrotada y pensando en que ya no lloro, ya soy de nuevo esa persona fria y de piedra sin más.
Salí satisfecha de mi batalla, pero en vez de encontrarte una victoria que te satisfaga, te encuentras con que no han sabido ver mi victoria, vuelven a pensar en que he sido derrotada.
No comprenden que mis lagrimas solo llegan sus nombres, que mi dolor va acompañado de sus distancias, que mi gran vacío llega cuando mi única y mayor ilusión que me dio hace poco este año, se vuelve a esfumar aun que haya vencido.
Rabia el pensar que soy juzgada con la mayor de las condenas, rabia el pensar y darme cuenta que yo no solía hacer lo mismo en vuestras batallas, en que yo siempre fuese lo que fuese, estuviera de acuerdo con vuestra táctica de batalla siempre ibais acompañadas de mi " te apoyo " .
He necesitado mis escudos, y mis armas todo el tiempo, no sentir que iba a la guerra indefensa, he necesitado a mis soldados.
Yo no jodo días, yo no estropeo noches, yo solo he buscado no escapar de mi mierda y barrer toda las esquinas donde quedaban pelusas.

En fin, afrontare más batallas.

Stop.

Hoy 4/04/14, día de primavera y día de lluvia escasa, supongo que la suficiente para pasar la tarde bajo ella, rodeada de ese nada que a veces siento que es lo que mas me llena. Ese nada acompañado de una larga conversación basada en gritos de guerra que consiga desahogar mis adentros.
Llueve, solo intento mirar por la ventana y pensar en ese nada, quiero que me atrape y que borre ese montón de pensamientos, ideas que se entrelazan con nudos y mucha cuerda.
Ahora mismo, hoy, me da igual por que camino salir a correr, porque mi único objetivo es correr muy lejos.
Hoy estoy demasiado lejos del verano, y empiezo a pensar que es mucho mejor, empiezo a pensar en cortar un par de nudos que estorban en ese montón de cuerda que me ata como quiere.
Busco el nada dentro de este todo.
Busco mi vida nueva, mi antes y mi después, porque de momento este todo en el que vivo no se asemeja en nada a un todo por el que te jugarías el brazo.
Es por eso que lo anulo.
Es por eso por lo que aprendí a cambiar de baúl cuando ocupa demasiado espacio, porque hay peligro de llegar al colapso, hay peligro de llenarlo demasiado.
Es por eso que lo tiro todo por la borda.
Es por eso que necesito lluvia, necesito una dirección y largas distancias.
Es por eso que pido ese nada.
Es por esto por lo que me llaman de piedra, irónico y también cierto al a vez.
Es hora de esconderme de nuevo y activar el modo de piedra.
Comencemos a conocer ese nada, y aprendamos a olvidar ese todo.

Carta para ti.

Querido insomnio, 

querido insomnio que ya forma parte de mi vida, quiera o no.

Me dirijo a ti ( que raro ¿no? ) 

Podría o debería estar cansada de esta rutina tan común, pero es que aunque quiera no puedo.

Y es que quizás quiera no quererte pero poder se que no puedo hacerlo.

Es raro, no me suele pasar pero a veces creo que te necesito en mis mañanas, en mis tardes... 

¿ que tontería verdad?

Yo también lo creo, y también creo, o quiero creer, que esa mirada habla más que tus labios.

Quizás me este volviendo una chica inocente o mas bien ilusa, pero quiero creer a la parte de 

mi instinto que me dice que sea valiente y que atrape lo bueno y corrija lo malo.

Quizás mañana sea un buen día, para dejar de pensar por un momento en lo que pasará al día siguiente

y no estaría mal pensar exclusivamente en esos segundos.

Quiero explicarte que no sabría decirte todo lo que corretea por mi cabeza,

pero llevo tiempo haciendo el intento de mirarte y que el silencio me deje contarte, contarte

que uno de mis miedos es imaginar que ya no habrá días en los que me pases la mano por la espalda, o que simplemente oiga un " hazme cosquillas porfi " , días en los que me ría y tu me preguntes por qué, que se que tengo la debilidad de hacerte reír porque ahí es cuando

también me río yo.

Mira que eres raro eh, pero tienes ese algo que te hace decirte a ti misma 

"me encanta" que hace que no tengas por qué esconder nada.

Me gustaría que algún día me preguntaras por qué, el por qué de todo esto,

tan solo para poder escribirte pero esta vez sabiendo que lo leerás.

Y, ¿sabes por qué te escribo?

Porque los días me empiezan a oler a verano, porque el sol ya no se va a las ocho, 

y porque cada día me quito una capa de ropa, y cada detalle abre el baúl de los recuerdos,
 de mis recuerdos contigo. 

Y es que me gusta hablar de ti

me gusta cuando solías decir que "el que nada no se ahoga"

me gusta llegar tarde a casa por culpa de las ganas de comerte esa mirada,

me gusta volver de camino a casa sonriendole al mundo de manera estúpida.

Pero bueno dicen que lo bueno del pasado es quedarlo atrás.

A si que cuando diga que huele a verano, se quedará ahí seguido de un punto y final.

"una sonrisa vale mas que mil palabras"

¿ te sonará verdad ?

A mí si, y solo se que me quedo con lo bueno de ti.

Llevo pensándolo unos días y creo que no soy capaz de aguantarme.

No soy capaz de no gritar y decirte que me da rabia, que te tengo rabia... Y esa rabia comienza a aumentar sin control cuando noto las ganas que tengo de ti. 

¿Qué puta necesidad tendré de herirme de esa manera?

¿Qué parte de mi cuerpo falla al pensar en descender mi escalón del orgullo hasta tu cara?

No debo de estar muy sana, y ni estoy ebria ni tampoco muy sobria, pero ni por esas consigo saber que es lo que me pasa contigo, con tu cara. Que no consigo saber por qué narices quiero saber de ti y no de mí.

Se que me he perdido en un cajón donde no existe ningún tipo de luz y yo sigo intentado encontrar ese interruptor, aún sabiendo que es imposible. ¿Cómo obligo a mi persona a hacer algo que por otro lado desconoce la razón por la que no quiere hacerlo?

Ojalá fuésemos un poco menos soñadores, un poco menos imaginativos,...ojalá en mi cabeza existiera un "Sí" y un "No" como opciones de respuestas y no dejar perderme de esta manera.

Intento decir de broma quiéreme pero incluso al pensarlo ya me río. 

Que ingenua mi mente.

Simplemente que inocente. 

Fuerza.  Siempre he sido fuerte y no me voy a etiquetar como cobarde o débil, no va a ser ahora diferente.
Se que puedo y se que lo haré,  buscaré dentro de mi hasta el punto de encontrarme.
Días como hoy me doy cuenta que no me rindo, que todo sigue y nada acaba.
Días como hoy conozco que es pasar la línea de la frontera entre lo fácil y lo difícil, pero también días como hoy recuerdo como me dijeron que siempre cogiese el camino mas difícil porque al menos si fracaso sabré que no fue porque fuese débil, en cambio si fracaso por el camino más fácil me daré cuenta que la culpable solo fui yo.
Más ganaré por este camino,  porque mayor será la recompensa.


Adelante,  pisando fuerte.
" Wake up you are beautifull "

Mi sonrisa es obvia, mis ganas mucho más.
Tu cara de niño.
La manera de saltarme a la ligera la norma de alejarme.
Tus ojos marrones.
Andar por la cuerda floja, conociendo la altura sobre la que ando descalza.
Tu boca inocente.
Pongo mis horas cerca de ti, pero te mantego lejos.
Tu forma de mirar.
Se de ti,  tu sabes de mi,  imposible oponerme.

Nunca entenderás nada de lo que he escondido. 

Pero me encantaría algún día enseñarte todos aquellos papeles donde hablaba de ti.

Me gustaría verte la cara, y escuchar tus palabras tras descubrir que no soy de piedra, que no soy tan fría como creías...

Adoraría poder llegar al valor de pedirte una tarde más, un día más en el que sea capaz de volverte la cara y no se si decirte unas de las miles de cosas que nunca te he dicho o directamente mirar tus labios y dejar que mi mente se nuble, dejar que mis ojos se vayan cerrando y buscarte para encontrarme.

Necesito ese día, y lo necesito ya. ¿ Mis co-razones ?

Suficientes que son, como que llevo contadas las noches en las que muy ilusa me meto en la cama con intención de dormir y terminas apareciendo, que es como dormir de espaldas a la espalda que quieres ver, como ahogar el aire en una bufanda sin su olor, como encontrarte un perro abandonado y que te termine cuidando. Es el último empujón que necesito para llegar a reconstruir mi escudo, mi armadura. 

Pero se que no seré tan valiente como para explicarte todo esto sin venir a cuento, por eso serán las canciones las que me consuelen cuando no duerma, y seguiré guardándolo para mí, seguiré siendo la chica fría y de piedra. 

Algún día volveré a ser valiente, aunque supongo que no será por ti

Todo tan vacío como si hubiesemos vaciado el vaso y tuviesemos sed.
Todo tan lleno de silencio como esos minutos antes de dormir.
Todo tan tirando a nada.
Me refugio en mis cuatro paredes intentando planificar cada uno de los días que vienen.
No tengo brújula por la que guiarme pero me conformaré con un par de indicaciones y ese pequeño sentido tan mio de la orientacón.
Y es que solo se que mis sueños me piden a gritos darles más vida.
La luna en una taza de café. Me daría tanta alegría sorprenderme.
Buenos dias.🐸

Tú siempre tan tú.

Quiero conocer de ti tanto que me sorprendas cada día.

Sal de ahí donde te escondes y deja escapar ese miedo con el que te arropas cada noche.

Las cosas han cambiado.

Los días son un poco más largos, la batería del móvil se conserva, los descansos contigo ya no existen...

Hablo de mí sin ti. Hablo de la rabia que me consume por dentro cada hora que pasa. Hablo para mí, hablo tan bajito que nadie va a conseguir entenderme.

Son tus cambios de opiniones, son los diferentes significados que le das a tus pensamientos, a tus palabras.

Y es que me pregunto, si alguien puede llegar a ser tan egoísta, si de verdad mereces la pena, si alguien puede llegar a decir no a algo que quiere.

¿ La respuesta ? Simplemente que no todo es lo que parece, las palabras no pesan nada y terminan borrándose del mapa. Ya sabemos la pena que da que se sepa lo que de verdad llegaste a necesitar a una persona cuando esa persona ya no está, pero más triste aún es conocerla y aún sabiendo que la necesitas huir como un cobarde de todo aquello que antes nombrabas tanto, tan solo para ascender en tu ego, en tu orgullo, en la mierda en la que piensas y de la que nunca sales. Pena me da saber de ti que sigues en ese bucle cerrado y pena te tendría que dar a ti que yo no vaya a sacarte.

Eres como un perrito que se muere porque lo saquen a pasear y le da igual quién tire de la cuerda. 

Me reiré cuando te pierdas y eches de menos que alguien se preocupe por ti, cuando te des cuenta de donde tenias tu hogar y ahora solo tienes unas cuantas esquinas en la calle.

Grises mis días de ahora, pero fuerte mi interior que sabe esquivar bucles como el tuyo.

Seguiré soñando cosas bonitas durante un tiempo, ahí no puedo cambiar nada. Seguirás existiendo pero solo en lo inconsciente. Basta bien tanto recordar acabara conmigo, quizás sera verdad que la utilidad del pasado es quedarse atrás.

Tomé una dirección equivocada, no me arrepiento de nada porque muchas de las cosas desde hace 6 meses las volvería a vivir tantas veces pudiera, pero reconozco que estos errores me sirven como una enseñanza.

Ahogo mis penas, porque ya no queda nada, y mira que dicen que quien nada no se ahoga. Pero esta vez, ha sido un : " Tocado y hundido ".

Y yo una vez que se ha hundido lo olvido.

Después de estos días sintiéndote cerca, espero a que vengan esos días en los que otro nombre borre el tuyo y se de alguien que puede hacerme reír en lo bueno y en lo malo.

Comenzaré por no cerrar puertas porque ahora soy yo la que comienzo a correr, y de una cosa si estoy segura y es que corro en dirección contraria a tu camino, porque aunque me muera de ganas de ver como me dedicas un par de palabras ( aunque sea la mayor tontería ) y de poder escribirte como una loca, estar tan cerca como lejos estamos.... pero ya te he dicho que esa chica se esta dispersando, (no) está ya.

Y por eso te dedico mis últimas palabras:

" La luna en una taza de café "

" Mis manos también echan de menos tus manos"

" Mis dientes echan de menos tus orejas que nunca llevaban pendientes"

" Mis manos echan de menos tu piel "

" Mis manos echan de menos tu pelo y tu cuello "

Por eso me gustaría verte para saber que se siente cuando no estas.

No puedo negar(te)(me) que tengo la capacidad de echar(te) de menos, o de querer(te).

Esa capacidad que tenemos y que odiamos tanto en algunos momentos.

Fin. 

Somos seres de un mundo en el que nuestra mayor preocupación es buscar lo perfecto.
Buscar  aquello que deseamos, pasamos por encima de quien haga falta con tal de conseguirlo.
Y cuando lo has conseguido, cuando vives con ello, cuando lo ves todos los días te empiezas a dar cuenta que quizás te has equivocado y has estado esperando a algo que realmente no es lo que querías.
Y ahora mismo vuelves a estar donde habíamos empezado, en el comienzo de tus expectativas

Deseas llorar, se te acaban los segundos y lo que quieres es unicamente romper a llorar. Alguien a golpeado la coraza que tu misma habias construido. Te han herido, te han dado donde más te duele, en la experiencia, en el pasado, en los recuerdos... Es como si te desnudaran en medio de una sala llena de gente, donde de repente, en 3 segundos has dejado ver de ti todo aquello que nunca a nadie le habias mostrado antes. Es algo tan grande que no se puede asimilar de un día para otro, porque te encuentras en "sock" no entiendes cómo a podido pasar, no sabes qué construir ahora, simplemente no sabes que ser.
Mostrar grandes cantidades de emociones consiguen llegar al colapso. Te paraliza en pocos minutos, con el objetivo de dejarte en blanco. Toda persona debe guardar algo para sí, es bueno construir detalles, o caracteristicas, que hablen de tí pero solo para que te recuerden en el día a día quién eres de verdad.

Eres mi agua, cuando tengo sed.
Eres mi almohada cuando quiero descansar.
Eres el grito en bajito que me despierta de madrugada.
Eres simplemente una gran incógnita.
Y por eso me ha llenado en un mar de dudas, de océanos. Y lo que es injusto es que no sonrías, por que a ti te rodean solo buenas caras.
Y pensar que somos días grises y días claros.
Me he preguntado muchas veces por qué me dedico a escribirte en silencio, y encontré la forma de explicarlo y dice así:
"Y sí callo, no es si no por miedo a que mis palabras cambien de dirección, o pierdan su sentido desde mi aliento a tu oídos.
Porque mientras callo, te miro y me desvivo en los intentos de hablarte con miradas.
Mientras callo, se calla el mundo y sólo escucho a tus ojos pedir un beso.
Que sí callo, es para que te cueles en el aire que forman mis palabras y aprecies que los espacios entre letras no son más que silencios por el miedo a que te vayas, a que no sea nada."

Buenas. Hoy es un día más que se añade a la lista de días que están porque tienen que estar.

Hoy, cielo azul, sol al frente y unas miles de hojas tiradas por mi escritorio hablándome de literatura.

Pero a mí, a mí no me importa quién creó la manifestación de la lírica más antigua, a mí no me llama el saber

el año en el que nació y murió el Cid. A mí lo que de verdad me importa es que el día mañana sepa sorprenderme, a mí lo que me llama es imaginar que te llenas de fuerza y explotas todo aquello que me has guardado. A mí lo que me gusta es reírme de aquella manera. Lo que me gusta es contarte mis tonterías. Lo que me gusta es tumbarme en la cama y crear allí un campo de batallas, batallas en las que solo jugamos dos. A mí lo que me gustaría sería que te acercaras a mí y me susurraras: " Salir al encuentro del otro, no esperando que él dé el primer paso".

Y es que tendemos a necesitar esas cosas que al fin y al cabo las puedes encontrar en otros sitios, pero cada uno busca el sitio en el que le gusta estar, y fíjate que yo me tropecé con tu cama. Sí, me tropecé con tu cara de niño, tus ojos marrones y me quedé con esa risa nerviosa. 

Sigo hablando y escribiendo mas bien sola, me sigo refugiando en algo a lo que yo llamo obsesión, vicio.

Sigo viviendo de aquello que en su día me volvió loca, aquello que aún por ser pura locura me hacía sonreír día a día, aquello que me cura de las mil y una veces en las que he sentido escalofríos por el cuerpo, en las que las gotas caían por mi recorriendo las curvas de mi mejilla, aquello a que le otorgué tantísima fuerza como para abarcar a la realidad y vivir en esa nube.

Pero todos sabemos que las nubes vienen y van y que son destructibles. A llovido tanto en esta nube hasta el punto de granizar, y no sale el sol así de pronto como tu esperas. Solo saldrá el sol, si te encargas de cambiar de estación, solo si te das cuenta que si no te gustan como están las cosas, empieces a cambiarlas.

Solo y tan solo si piensas que quién nada no se ahoga, y tu ahora tienes que enseñar a nadar para llegar a tierra firme.

Me dejaré sorprender por quien quiera hacerlo de verdad. El arte del silencio no me gusta si lo que guardas me implica. Esto va a ser o un todo o un nada. Esto era un dar y recibir, pero cuando no es así no hay nada, cuando soy yo la única que está no hay nada.
Los todo, se quedan cada día por el camino, y solo tú has sido quien los ha dejado caer poco a poco sin saber reaccionar.
Porque no sabes reaccionar, no sabes hablar para no perder y tener las ganas de ganar. No calles en silencio. No andes por la cuerda floja porque terminas cayendo.
Te cuesta, pero a todo el mundo tambien y si sabe hacerlo existe una gran diferencia entre tu y yo. Nos diferencian muchas cosas sin importancia que nos hace ser a cada uno tal 6 como es, pero a parte nos diferencia el echo de saber cuidar algo/alguien aun perdiendo.
Enseñarte es imposible porque algo que ya sabes no se puede enseñar, solo puedes ponerlo en práctica.
Aunque dudo para qué, cada minuto que pasa corre a mi favor y contra time.

Cada día me cuesta un poco más plasmar todo aquello que me come por dentro.

Pero aquí me tienes intentando sacar todo esto que sobra,

en vez de estar leyendo 100 páginas de un libro.

Me gustaría saber por qué esto me pasa a mí.

Por qué la estabilidad no dura más para mí.

Por qué me levanto cada día y mi intento

de engañar a la realidad ya no me sirve.

Miro con los ojos llenos de realidad,

y compruebo que lo que veo no me gusta.

No me gusta que se haya llevado mi sonrisa,

que la haya apagado casi al completo sin preguntar.

Que comience a evitar, a evitar cosas que antes no hacia.

Me destruye al completo haber reconocido todo esto 

y no haber hecho nada al respecto.

¿ Cómo consecuencia ?

Llevo arrastras una sombra con grandes dimensiones.

Llevo un lastre que me come la energía.

Llevo desde navidades consumida de forma psicológica.

Llevo una vida que no es mía.

Siento debilidad por las cosas prohibidas.

Siento que no soy yo quién decide, si no quién controla mi mente.

Llevo desafiando demasiado tiempo,

sabía que algún me cansaría,

y ese día ha llegado.

Se acabó reír sin querer,

se acabó andar en vez de correr,

se acabó ver para envidiar,

se acabó.

No tienes ni idea de nada. No sabes que a veces juegas con fuego. No eres sano para mí.
Hoy decido que no quiero verte durante una temporada, que necesito sentirme más a mi que a ti.
Dejare de darte oportunidades, para empezar a dármelas a mí.
Y si empiezan a caer lagrimas por mis ojos, sabré que no serán por ti sino por mí.

No existe templanza. No existe término medio. Pero si existe el miedo. El miedo de que vuelva para atrás.
Porque una vez vivido, sabes lo que es y lo que dejó de ser.
Todas las chicas ya piensan en esas metas propuestas para su maravilloso y gran futuro, pero yo, yo solo y exclusivamente tengo como meta el empezar mañana, el llegar con una sonrisa de oreja a oreja por dentro y por fuera, yo solo quiero ponerme por meta mi propio bienestar. Me encantaría ser como todas aquellas chicas, que siguen un sueño y que tienen claro sus prioridades, pero yo me quede por el camino, escogí esquivar los atajos y me metí de cabeza en un laberinto un poco jodido, con pequeñas y grandes curvas dependiendo de la estación en la que te encuentres.
Ya esta bien de dar vueltas por lo alto y lo bajo, mañana 14 de Febrero, seré yo misma mi propio cupido, y me diré a mi misma que hasta aquí, que aquí termina.
Bonita fecha he ido a elegir. Bonita mi sonrisa dentro de unas semanas, cuando me mire y vea que todo ha ido a mejor, cuando me vea un poco más fuerte por dentro y el doble por fuera.
Nunca pensé que una sonrisa costara tanto esfuerzo, pero...una vez conocida la sensación del después ya ni te planteas no aguantar ese esfuerzo.
Bye bye today...... hello my darling tomorrow.

Boo

Ya a finales de este invierno,

creo que no es mala época para no pensar en ti.

Ya en febrero con San Valentín a la vuelta de la esquina...

y solo quiero pasarlo con una persona

con aquella que se ganó el nombre de "Marida".

Aquella que me daba los mejores abrazos,

y todo porque no tenían un porque...

Grande entre muchas otras,

grande para mí.

Boo.

mi yo en color,

mi locura, mi media, mi negra.

esa niña que me ha visto crecer de verdad

Aquella que consigue hacerme sentir un poco más fuerte

con tan solo un apretón de manos en un ascensor.

Deja romper un poco esa armadura que llevas,

te enseñé a conocer las piedras y dejar a un lado

los puntos fáciles hacia las lágrimas,

soy yo, la que te puso un BIENVENIDA 

bien grande  frente a tu ventada.

Soy yo, y no otra, la que se dirige a ti 

y te dice que te quiero.

Eres tú. Eres algo que nadie consigue comprender.
Eres algo tirando a mucho y debería sentir rabia y odio hacia ti. Debería darle un golpe a tus palabras. Debería olvidarme de que te quiero. Debería abrir los ojos y saber que no soy yo quién actúa, que no soy yo quién decide seguir hablándote, si no algo tan fuerte que consigue que me esconda.
Eres tú quien me agota todos los días, y quien me tiene colapsada a todas horas.
Eres tú quien camina por mi mente y quien le hace cosquillas a mis costillas.
Eres tú quien recorre de arriba a abajo mi garganta y quien suspira a 3 cm de mi cuello.
Eres tú pequeño diablo el que me atrapa. Tú, eres el que se apropia de mi orgullo.
En este problema, el sumatorio nunca es cero, y alguien siempre gana.
En este día de tormenta, dejo que las letras corran, porque no hay otra manera de poder sacar
todo lo que siento, sin tener luego que arrepentirme de manera automática.
Hoy, en este día, soy dos personas a la vez, una es la que se dirige a ti de forma firme y distante,
y otra es la que está aquí dejándose al descubierto, dejando que al menos quede escrito un par de palabras que llevan tu nombre pero sin ninguna etiqueta ya que a ti ya no me atrevo. No me atrevo ya no por miedo, si no porque empiezo a guardar este trocito de mí que no suelen conocer.
Quisiera que todo volviese a empezar, quisiera que mañana fuese agosto en vez de febrero. Quisiera levantarme y ver mi piel tostada, ver las huellas que me dejastes y tus palabras grabadas.
Quisiera volver atrás, para volver a tenerte a todas horas, pero sobre todo para cambiar aquello que ahora arrastro. Para acabar con esta rutina, que poco a poco, día a día, me está consumiendo. Pasa el tiempo y no nos damos cuenta, de que cada día que añadimos nos hacemos más viejos, más unidos sin tenernos cerca, porque llegamos a acostumbrar o a vivir del recuerdo. Quiero que te fijes en mis actos, quiero que empieces por comprenderte para después poder entrar en mi mente, quiero que dejes a un lado los miedos y que seas tú quien hable por unos instantes, quiero que te liberes de esa armadura, quiero que me quieras, pero esta vez con palabras tan seguras y sinceras que demuestren que si valen. Me conformo con poco de ti, lo mínimo para poder seguir alimentando mis ganas, porque ya no puedo bañarlas de recuerdos, porque piden a gritos ese alguien del que llevan aferradas y quieren seguir agarradas.
Escribo más de lo que debería, y hablo un poco menos de lo que solía.
Todos terminamos sacando de algún u otro modo todo lo que acumulamos dentro y nunca vemos forma de sacarlo.
Supongamos que todo esto simplemente es culpa de la tormenta que siempre termina abriendo demasiadas cosas.

Tú siempre tan tú, tan impredecible como siempre, tan ganador de sonrisas.

Tú tan pálido como todos los días, y tan merecedor de unos buenos días.

Tú, esa persona que te llena de aventuras, de ganas de soñar y no parar,

esa persona que nunca cansa y que le da siempre ese punto de curiosidad a todo.

Tú, tan sencillo como siempre, tan sencillo que hoy en día eres diferente.

Tan mayor como dice tu carnet, pero tan pequeño a la hora de imaginar,

a ti que te considero que en vez de querer avanzar hacia lo adulto como todos,

prefieres retroceder y seguir con tus risas, tus gracias, y tus idas de cabeza.

Tú, que no pides tanto, pero con ese poco ya quieres conseguir tanto... 

y no hablo de nada material ni mucho menos, si no que de un vehículo con 4 ruedas,

un par de chorradas dentro, quieres conseguir recorrer el mundo, con tan solo

un simple mochila de cuero, un par de cervezas, y muchas ganas de comerte kilómetros

y sentirte libre. 

Libre, esa es palabra, con esa palabra creo que se describen tus ganas cuando hablas del futuro,

siempre acompañada de la independencia, la autosuficiencia.

*no soy de adivinanzas, pero algo es algo*

Que bonito seria...no pensar con la cabeza.
Que bonito seria...pedir y que pase
Déjame esta noche imaginarme que todo llega al mayor grado de la perfección.
Déjame que me crea que te vuelvo loco.
Déjame perder la cordura unos días, unas horas, unos miserables minutos.
No busco hacerte mio, no busco tenerte en todos mis planes.
Quizás buscamos lo mismo. Quizás no somos tan diferentes.
Déjame que cuente con los dedos de las manos tus enfados,
ya que tus sonrisas no me caben ni en el pecho.
Déjame que encuentre la salida, porque me ahogo en todas nuestras dudas.
Quizás lo que sostenga esta locura, no es más que dudas, la puta incertidumbre
que me llena al pensar que no conozco ni la mitad.
Déjame que me vaya, y déjame ver como vuelves sin llamarte, ni buscarte.
Quizás a partir de ahora viva de sueños y de esperanzas, quizás me siga alimentando de tu persona.
Quizás me vuelva loca por dentro y ponga una bonita sonrisa por fuera.
- Quizás siga perdida al cabo de varios días -