Tú, tú me enseñaste a ser así. Tú me has enseñado a ser tu propia imagen. 

Cuando llores o te coma la rabia o simplemente sientas una pizca de dolor instantáneo por mí, estarás sufriendo por ti a través de mi y entonces, en ese momento, comenzarás a sentir un cuarto de aquella sensación fría que recorría mi cuerpo. Entonces y solo entonces podremos hablar de lo mismo.

Pero nunca nos igualaremos porque yo aprendí a sacar de mí eso a lo que llaman "palabras sinceras" y llegar a enseñarlas, escribirlas y grabarlas, solo con el objetivo de no dejar de ser como soy, de querer ganar y no ser cobarde, ¿y tú ? tú eres la persona sin respuesta. 

Ahora me da por escuchar " Pasará una vez, pero no dos ", y una vez destapé de mí mis planes no conmigo si no contigo, mis famosas ganas de las que tanto he solido hablar, pero destapé todo aquello que guardé bajo llave y prometí no buscar la llave, lo destapé y cuando estaba fuera lo barriste lentamente jugando al despiste, por eso mismo estoy aprendiendo a dejar de ser tan valiente con las palabras,a dejar de pretender ver tantas partes positivas y simplemente ver la realidad. 

Ahora aprendo a tener como modo de vida, vivirla, vivir una realidad con una pincelada de picardia, vivir jugando y tener una única ficha que mover, siendo yo misma esa ficha.

Un día de estos en los que te sientas en el suelo miras al frente y comienzas a desnudarte por dentro.

Empiezas a sacar de ti todo aquello que guardas para que de alguna manera puedas mirarlo y sepas que guardas ahí dentro.

Un día, hace más bien poco, me senté en el suelo mirando al frente, y fijate si guardo cosas que necesité días.

Días para darme cuenta que tengo mucho fondo, mucho fondo donde guardarte, un fondo inexplicable pero que aunque quiera o no existe. 

Sentada comprendí que el verbo querer no siempre es bueno, comprendí que no siempre es fácil, y entendí que en este pulso he perdido yo. 

Miré al frente y pude ver como corrían todos mis pensamientos, todas mis ideas, y todas mis palabras que existen para ceder por ti.

Miré al frente y supe que es cierto eso que dicen de que " el amor duele ". Es como si cada momento en silencio te dieran una patada en eso que tenemos para querer.

Escondí la cabeza sobre mis piernas por si por casualidad conseguía que se esfumaran aquellas palabras, aquellas no miradas, aquellas veces... 

Miro a la nada, miro con el objetivo de conseguir un camino mucho más fácil que el dolor

Miro a la nada para intentar evadirme o evadirte de mi, pero el necesitarte es más fuerte que la nada.

Duele extrañarte y duele quererte.

Y mucho más duele olvidarte.

Todo parece una continua guerra dentro de mi.


Decido derribar a mi contrincante de manera definitiva, con la táctica de soltar todo de dentro para sentir que todo ha salido y no queda nada más dentro de mi.
He necesitado dos combates, uno para que sepas de tu derrota y otra para que yo me de cuenta de que he ganado. Todo en silencio porque mi mayor miedo es perder mis escudos, mis armas, mis soldados, por miedo a que pongan mi cara como diana, a que no me miren como soldada, por mi y por ellas, y ayer fui a la guerra sin escudos, sin armas, sin nadie, tan solo agarrando y pisoteando mis ganas de ser derrotada y pensando en que ya no lloro, ya soy de nuevo esa persona fria y de piedra sin más.
Salí satisfecha de mi batalla, pero en vez de encontrarte una victoria que te satisfaga, te encuentras con que no han sabido ver mi victoria, vuelven a pensar en que he sido derrotada.
No comprenden que mis lagrimas solo llegan sus nombres, que mi dolor va acompañado de sus distancias, que mi gran vacío llega cuando mi única y mayor ilusión que me dio hace poco este año, se vuelve a esfumar aun que haya vencido.
Rabia el pensar que soy juzgada con la mayor de las condenas, rabia el pensar y darme cuenta que yo no solía hacer lo mismo en vuestras batallas, en que yo siempre fuese lo que fuese, estuviera de acuerdo con vuestra táctica de batalla siempre ibais acompañadas de mi " te apoyo " .
He necesitado mis escudos, y mis armas todo el tiempo, no sentir que iba a la guerra indefensa, he necesitado a mis soldados.
Yo no jodo días, yo no estropeo noches, yo solo he buscado no escapar de mi mierda y barrer toda las esquinas donde quedaban pelusas.

En fin, afrontare más batallas.

Stop.

Hoy 4/04/14, día de primavera y día de lluvia escasa, supongo que la suficiente para pasar la tarde bajo ella, rodeada de ese nada que a veces siento que es lo que mas me llena. Ese nada acompañado de una larga conversación basada en gritos de guerra que consiga desahogar mis adentros.
Llueve, solo intento mirar por la ventana y pensar en ese nada, quiero que me atrape y que borre ese montón de pensamientos, ideas que se entrelazan con nudos y mucha cuerda.
Ahora mismo, hoy, me da igual por que camino salir a correr, porque mi único objetivo es correr muy lejos.
Hoy estoy demasiado lejos del verano, y empiezo a pensar que es mucho mejor, empiezo a pensar en cortar un par de nudos que estorban en ese montón de cuerda que me ata como quiere.
Busco el nada dentro de este todo.
Busco mi vida nueva, mi antes y mi después, porque de momento este todo en el que vivo no se asemeja en nada a un todo por el que te jugarías el brazo.
Es por eso que lo anulo.
Es por eso por lo que aprendí a cambiar de baúl cuando ocupa demasiado espacio, porque hay peligro de llegar al colapso, hay peligro de llenarlo demasiado.
Es por eso que lo tiro todo por la borda.
Es por eso que necesito lluvia, necesito una dirección y largas distancias.
Es por eso que pido ese nada.
Es por esto por lo que me llaman de piedra, irónico y también cierto al a vez.
Es hora de esconderme de nuevo y activar el modo de piedra.
Comencemos a conocer ese nada, y aprendamos a olvidar ese todo.

Carta para ti.

Querido insomnio, 

querido insomnio que ya forma parte de mi vida, quiera o no.

Me dirijo a ti ( que raro ¿no? ) 

Podría o debería estar cansada de esta rutina tan común, pero es que aunque quiera no puedo.

Y es que quizás quiera no quererte pero poder se que no puedo hacerlo.

Es raro, no me suele pasar pero a veces creo que te necesito en mis mañanas, en mis tardes... 

¿ que tontería verdad?

Yo también lo creo, y también creo, o quiero creer, que esa mirada habla más que tus labios.

Quizás me este volviendo una chica inocente o mas bien ilusa, pero quiero creer a la parte de 

mi instinto que me dice que sea valiente y que atrape lo bueno y corrija lo malo.

Quizás mañana sea un buen día, para dejar de pensar por un momento en lo que pasará al día siguiente

y no estaría mal pensar exclusivamente en esos segundos.

Quiero explicarte que no sabría decirte todo lo que corretea por mi cabeza,

pero llevo tiempo haciendo el intento de mirarte y que el silencio me deje contarte, contarte

que uno de mis miedos es imaginar que ya no habrá días en los que me pases la mano por la espalda, o que simplemente oiga un " hazme cosquillas porfi " , días en los que me ría y tu me preguntes por qué, que se que tengo la debilidad de hacerte reír porque ahí es cuando

también me río yo.

Mira que eres raro eh, pero tienes ese algo que te hace decirte a ti misma 

"me encanta" que hace que no tengas por qué esconder nada.

Me gustaría que algún día me preguntaras por qué, el por qué de todo esto,

tan solo para poder escribirte pero esta vez sabiendo que lo leerás.

Y, ¿sabes por qué te escribo?

Porque los días me empiezan a oler a verano, porque el sol ya no se va a las ocho, 

y porque cada día me quito una capa de ropa, y cada detalle abre el baúl de los recuerdos,
 de mis recuerdos contigo. 

Y es que me gusta hablar de ti

me gusta cuando solías decir que "el que nada no se ahoga"

me gusta llegar tarde a casa por culpa de las ganas de comerte esa mirada,

me gusta volver de camino a casa sonriendole al mundo de manera estúpida.

Pero bueno dicen que lo bueno del pasado es quedarlo atrás.

A si que cuando diga que huele a verano, se quedará ahí seguido de un punto y final.

"una sonrisa vale mas que mil palabras"

¿ te sonará verdad ?

A mí si, y solo se que me quedo con lo bueno de ti.