Yo me reí del karma,

y el karma me mató.

Desconcertada hace ya una semana.
Hace ya una semana que no reconozco nada.
Desconcertada al confundirme al pensar que me conocía al cien por cien.
El motivo lo desconozco, y solo conozco mi nombre.
solo creo que mi grado de locura ha aumentado hasta saturarme,
que ha llegado un momento en el que mi cabeza analiza 145 cosas por minuto.
Que quiero conocer a la persona que me diga que no estoy loca,
Que quiero escuchar que todo lo que imagina mi mente es real,
y no porque lo desee si no porque he llegado a un momento de mi vida
en el que pienso que no soy normal.
Un momento en mi vida en el que noto que tengo miedo a algo y no sé a qué.
Un momento en mi vida en el que noto que estoy perdida entre tanta gente...

Somos lo que creemos ser. 

Fin de los días, prometo escribir, pensar, dialogar, todo lo existente que no seas tú. Llegó el día en el que mi nombre vaya por delante del tuyo. Llegó el momento en el que yo viva un segundo por delante que tú. Quién lo crea bien, quién no lo crea bien también. Todo es relativo, pero lo hecho, hecho está. No hay más. Ahora solo queda vivir con lo que te queda, y no se a ti,  pero a mi me queda mucho todavía por delante. Me creo suficientemente independiente para vivir por mi y para mí.

Me creo suficientemente consciente de que son mis prioridades. Y se, y puedo utilizar el verbo saber con toda la seguridad del mundo, que mis prioridades siempre han sido las mismas, que yo vivo para divertirme y siempre lo he conseguido. También se, y vuelvo a utilizar el verbo saber, que todo el mundo ( incluyéndome ) se equivoca. Pero espero saber también que no todo el mundo pero si yo, se quedan con algo más que un error, quiero creer que no tendré un "te lo dije" si no un "chichi, vamos de fiesta" Porque soy suficientemente mayor para saber que está bien y que está mal, tal vez hace dos meses mi "yo" interior se haya perdido un poco entre tantos cambios, y se que es difícil de entender para algunas personas y más fácil para otras, pero es algo que puede que llegue al punto de ser involuntario.

Complicado de explicar. Complicado de vivir.
Comienzo a sentir una constancia. Continuo sintiendo que hay puntos sin resolver.
Es complicado, porque pienso en el todo y en el nada a la misma vez.
Es complicado, porque pienso que quiero y que no quiero.
Es complicado, porque pienso que soy la tonta.
Es complicado, porque pienso que soy la lista.
Es complicado, porque pienso demasiado...
Es complicado, porque mi futuro está disperso en todos los aspectos
Es complicado, porque no dejo de pensar en él y nunca llego a tener nada claro
Es complicado, porque a veces todo es tan fácil, y otras tan difícil.

Ayer bien. Hoy mal. Mañana muy bien.
Es la rutina de siempre. Hoy no puedo dejar de pensar en ti. Mañana cambias de nombre y de cara.
Nunca dices nada, pero siempre haces algo. Esa es tu ley de vida.
No se muy bien a que jugamos, si son verdad todas tus palabras, no se muy bien a que jugamos.
He llegado a ceder más de la cuenta a cambio de nada, bueno sí, a cambio de noches en vela.
Pero ahora toca un cambio de papeles. Ahora cuando te das cuenta de todo es cuando pretendes cambiar, pero ahora me toca a mi ser así. Ser la que nunca habla claro y que siempre juega con ventaja, ser la que le de la vuelta a la moneda para no hablar de mi, ser la que deja de sentir cuando sale de las cuatro paredes de la habitación, ser la que piense en ti por la mañana pero cuando cae la noche se me olvida tu nombre... Tu me invitaste a jugar a esto, y acepto el reto. Sin darte cuentas me has puesto cada día más difícil creerte y más fácil desconfiar. Quizás hayas conseguido cansarme antes de tiempo.

No puedo escribir mucho más de lo que sé.

 Y saber ahora mismo sé poco, por no decir nada...

No se lo que piensas, no se lo que sientes, por no saber no se ni tan siquiera si creerte o no.

Que ver como juegas a hacerme reír o ver como me miras embobado sin poder parar de hacerlo, darme cuenta de que no puedes parar de besarme, o simplemente que aunque debas despedirte de mi no puedes ni quieres y terminas quedándote un rato más, me hacen feliz.

Quiero creer que si no hablamos es porque las ganas nos superan.

Quiero creerte, pero me lo pones muy difícil..

Pero ahora lo veo todo negro, no veo salida, bueno en realidad si... la única salida que existe es la de correr en otra dirección, pero cada día me doy cuenta que me cuesta mucho o más bien que no quiero optar por esa opción.

Todo iba viento en popa, todo iba cogiendo forma...
Los días pasaban y yo cada vez me encontraba en el mismo banco, en el mismo lado de tu cama.
Alguna escusa nueva cada día para volver a vernos, un motivo más para quedarme un rato más.
Cada día salíamos un poco más de nuestro escondite. Cada día había algo más que contar.
Cada día me mantenía en mis quince pero cada vez más cerca de ti. Y es que cada día crecía esa complicidad.
Pero cuando pensaba que el "NO" de mi cabeza había ido desapareciendo, entonces, en ese momento, descubro que solo estaba descansado. Que si quiero puedo encontrar cinco mil razones para las que desconfiar, y es que ya no se si he llegado a un nivel de locura inalcanzable pero no dejo de imaginar que tantas coincidencias son señales del destino.
Descubro que esto me está calando fuerte, que pensando y pensando me creía que no significaba nada para mi. Pero todo eso cambió cuando me escupiste en toda la cara, cuando pasabas al lado mía con la mirada escondida y por delante de mi orgullo, cuando por rabia o decepción mi alegría sentía que la pisoteaban, cuando sentía que llevaba el apodo de tonta pintado en la frente...
Ahí, ahí encontré un par de respuestas, una era que no estaba loca, otra era que no soy lo que creía ser, y por último que me importas.