Eres mi agua, cuando tengo sed.
Eres mi almohada cuando quiero descansar.
Eres el grito en bajito que me despierta de madrugada.
Eres simplemente una gran incógnita.
Y por eso me ha llenado en un mar de dudas, de océanos. Y lo que es injusto es que no sonrías, por que a ti te rodean solo buenas caras.
Y pensar que somos días grises y días claros.
Me he preguntado muchas veces por qué me dedico a escribirte en silencio, y encontré la forma de explicarlo y dice así:
"Y sí callo, no es si no por miedo a que mis palabras cambien de dirección, o pierdan su sentido desde mi aliento a tu oídos.
Porque mientras callo, te miro y me desvivo en los intentos de hablarte con miradas.
Mientras callo, se calla el mundo y sólo escucho a tus ojos pedir un beso.
Que sí callo, es para que te cueles en el aire que forman mis palabras y aprecies que los espacios entre letras no son más que silencios por el miedo a que te vayas, a que no sea nada."

Buenas. Hoy es un día más que se añade a la lista de días que están porque tienen que estar.

Hoy, cielo azul, sol al frente y unas miles de hojas tiradas por mi escritorio hablándome de literatura.

Pero a mí, a mí no me importa quién creó la manifestación de la lírica más antigua, a mí no me llama el saber

el año en el que nació y murió el Cid. A mí lo que de verdad me importa es que el día mañana sepa sorprenderme, a mí lo que me llama es imaginar que te llenas de fuerza y explotas todo aquello que me has guardado. A mí lo que me gusta es reírme de aquella manera. Lo que me gusta es contarte mis tonterías. Lo que me gusta es tumbarme en la cama y crear allí un campo de batallas, batallas en las que solo jugamos dos. A mí lo que me gustaría sería que te acercaras a mí y me susurraras: " Salir al encuentro del otro, no esperando que él dé el primer paso".

Y es que tendemos a necesitar esas cosas que al fin y al cabo las puedes encontrar en otros sitios, pero cada uno busca el sitio en el que le gusta estar, y fíjate que yo me tropecé con tu cama. Sí, me tropecé con tu cara de niño, tus ojos marrones y me quedé con esa risa nerviosa. 

Sigo hablando y escribiendo mas bien sola, me sigo refugiando en algo a lo que yo llamo obsesión, vicio.

Sigo viviendo de aquello que en su día me volvió loca, aquello que aún por ser pura locura me hacía sonreír día a día, aquello que me cura de las mil y una veces en las que he sentido escalofríos por el cuerpo, en las que las gotas caían por mi recorriendo las curvas de mi mejilla, aquello a que le otorgué tantísima fuerza como para abarcar a la realidad y vivir en esa nube.

Pero todos sabemos que las nubes vienen y van y que son destructibles. A llovido tanto en esta nube hasta el punto de granizar, y no sale el sol así de pronto como tu esperas. Solo saldrá el sol, si te encargas de cambiar de estación, solo si te das cuenta que si no te gustan como están las cosas, empieces a cambiarlas.

Solo y tan solo si piensas que quién nada no se ahoga, y tu ahora tienes que enseñar a nadar para llegar a tierra firme.

Me dejaré sorprender por quien quiera hacerlo de verdad. El arte del silencio no me gusta si lo que guardas me implica. Esto va a ser o un todo o un nada. Esto era un dar y recibir, pero cuando no es así no hay nada, cuando soy yo la única que está no hay nada.
Los todo, se quedan cada día por el camino, y solo tú has sido quien los ha dejado caer poco a poco sin saber reaccionar.
Porque no sabes reaccionar, no sabes hablar para no perder y tener las ganas de ganar. No calles en silencio. No andes por la cuerda floja porque terminas cayendo.
Te cuesta, pero a todo el mundo tambien y si sabe hacerlo existe una gran diferencia entre tu y yo. Nos diferencian muchas cosas sin importancia que nos hace ser a cada uno tal 6 como es, pero a parte nos diferencia el echo de saber cuidar algo/alguien aun perdiendo.
Enseñarte es imposible porque algo que ya sabes no se puede enseñar, solo puedes ponerlo en práctica.
Aunque dudo para qué, cada minuto que pasa corre a mi favor y contra time.

Cada día me cuesta un poco más plasmar todo aquello que me come por dentro.

Pero aquí me tienes intentando sacar todo esto que sobra,

en vez de estar leyendo 100 páginas de un libro.

Me gustaría saber por qué esto me pasa a mí.

Por qué la estabilidad no dura más para mí.

Por qué me levanto cada día y mi intento

de engañar a la realidad ya no me sirve.

Miro con los ojos llenos de realidad,

y compruebo que lo que veo no me gusta.

No me gusta que se haya llevado mi sonrisa,

que la haya apagado casi al completo sin preguntar.

Que comience a evitar, a evitar cosas que antes no hacia.

Me destruye al completo haber reconocido todo esto 

y no haber hecho nada al respecto.

¿ Cómo consecuencia ?

Llevo arrastras una sombra con grandes dimensiones.

Llevo un lastre que me come la energía.

Llevo desde navidades consumida de forma psicológica.

Llevo una vida que no es mía.

Siento debilidad por las cosas prohibidas.

Siento que no soy yo quién decide, si no quién controla mi mente.

Llevo desafiando demasiado tiempo,

sabía que algún me cansaría,

y ese día ha llegado.

Se acabó reír sin querer,

se acabó andar en vez de correr,

se acabó ver para envidiar,

se acabó.

No tienes ni idea de nada. No sabes que a veces juegas con fuego. No eres sano para mí.
Hoy decido que no quiero verte durante una temporada, que necesito sentirme más a mi que a ti.
Dejare de darte oportunidades, para empezar a dármelas a mí.
Y si empiezan a caer lagrimas por mis ojos, sabré que no serán por ti sino por mí.

No existe templanza. No existe término medio. Pero si existe el miedo. El miedo de que vuelva para atrás.
Porque una vez vivido, sabes lo que es y lo que dejó de ser.
Todas las chicas ya piensan en esas metas propuestas para su maravilloso y gran futuro, pero yo, yo solo y exclusivamente tengo como meta el empezar mañana, el llegar con una sonrisa de oreja a oreja por dentro y por fuera, yo solo quiero ponerme por meta mi propio bienestar. Me encantaría ser como todas aquellas chicas, que siguen un sueño y que tienen claro sus prioridades, pero yo me quede por el camino, escogí esquivar los atajos y me metí de cabeza en un laberinto un poco jodido, con pequeñas y grandes curvas dependiendo de la estación en la que te encuentres.
Ya esta bien de dar vueltas por lo alto y lo bajo, mañana 14 de Febrero, seré yo misma mi propio cupido, y me diré a mi misma que hasta aquí, que aquí termina.
Bonita fecha he ido a elegir. Bonita mi sonrisa dentro de unas semanas, cuando me mire y vea que todo ha ido a mejor, cuando me vea un poco más fuerte por dentro y el doble por fuera.
Nunca pensé que una sonrisa costara tanto esfuerzo, pero...una vez conocida la sensación del después ya ni te planteas no aguantar ese esfuerzo.
Bye bye today...... hello my darling tomorrow.

Boo

Ya a finales de este invierno,

creo que no es mala época para no pensar en ti.

Ya en febrero con San Valentín a la vuelta de la esquina...

y solo quiero pasarlo con una persona

con aquella que se ganó el nombre de "Marida".

Aquella que me daba los mejores abrazos,

y todo porque no tenían un porque...

Grande entre muchas otras,

grande para mí.

Boo.

mi yo en color,

mi locura, mi media, mi negra.

esa niña que me ha visto crecer de verdad

Aquella que consigue hacerme sentir un poco más fuerte

con tan solo un apretón de manos en un ascensor.

Deja romper un poco esa armadura que llevas,

te enseñé a conocer las piedras y dejar a un lado

los puntos fáciles hacia las lágrimas,

soy yo, la que te puso un BIENVENIDA 

bien grande  frente a tu ventada.

Soy yo, y no otra, la que se dirige a ti 

y te dice que te quiero.

Eres tú. Eres algo que nadie consigue comprender.
Eres algo tirando a mucho y debería sentir rabia y odio hacia ti. Debería darle un golpe a tus palabras. Debería olvidarme de que te quiero. Debería abrir los ojos y saber que no soy yo quién actúa, que no soy yo quién decide seguir hablándote, si no algo tan fuerte que consigue que me esconda.
Eres tú quien me agota todos los días, y quien me tiene colapsada a todas horas.
Eres tú quien camina por mi mente y quien le hace cosquillas a mis costillas.
Eres tú quien recorre de arriba a abajo mi garganta y quien suspira a 3 cm de mi cuello.
Eres tú pequeño diablo el que me atrapa. Tú, eres el que se apropia de mi orgullo.
En este problema, el sumatorio nunca es cero, y alguien siempre gana.
En este día de tormenta, dejo que las letras corran, porque no hay otra manera de poder sacar
todo lo que siento, sin tener luego que arrepentirme de manera automática.
Hoy, en este día, soy dos personas a la vez, una es la que se dirige a ti de forma firme y distante,
y otra es la que está aquí dejándose al descubierto, dejando que al menos quede escrito un par de palabras que llevan tu nombre pero sin ninguna etiqueta ya que a ti ya no me atrevo. No me atrevo ya no por miedo, si no porque empiezo a guardar este trocito de mí que no suelen conocer.
Quisiera que todo volviese a empezar, quisiera que mañana fuese agosto en vez de febrero. Quisiera levantarme y ver mi piel tostada, ver las huellas que me dejastes y tus palabras grabadas.
Quisiera volver atrás, para volver a tenerte a todas horas, pero sobre todo para cambiar aquello que ahora arrastro. Para acabar con esta rutina, que poco a poco, día a día, me está consumiendo. Pasa el tiempo y no nos damos cuenta, de que cada día que añadimos nos hacemos más viejos, más unidos sin tenernos cerca, porque llegamos a acostumbrar o a vivir del recuerdo. Quiero que te fijes en mis actos, quiero que empieces por comprenderte para después poder entrar en mi mente, quiero que dejes a un lado los miedos y que seas tú quien hable por unos instantes, quiero que te liberes de esa armadura, quiero que me quieras, pero esta vez con palabras tan seguras y sinceras que demuestren que si valen. Me conformo con poco de ti, lo mínimo para poder seguir alimentando mis ganas, porque ya no puedo bañarlas de recuerdos, porque piden a gritos ese alguien del que llevan aferradas y quieren seguir agarradas.
Escribo más de lo que debería, y hablo un poco menos de lo que solía.
Todos terminamos sacando de algún u otro modo todo lo que acumulamos dentro y nunca vemos forma de sacarlo.
Supongamos que todo esto simplemente es culpa de la tormenta que siempre termina abriendo demasiadas cosas.

Tú siempre tan tú, tan impredecible como siempre, tan ganador de sonrisas.

Tú tan pálido como todos los días, y tan merecedor de unos buenos días.

Tú, esa persona que te llena de aventuras, de ganas de soñar y no parar,

esa persona que nunca cansa y que le da siempre ese punto de curiosidad a todo.

Tú, tan sencillo como siempre, tan sencillo que hoy en día eres diferente.

Tan mayor como dice tu carnet, pero tan pequeño a la hora de imaginar,

a ti que te considero que en vez de querer avanzar hacia lo adulto como todos,

prefieres retroceder y seguir con tus risas, tus gracias, y tus idas de cabeza.

Tú, que no pides tanto, pero con ese poco ya quieres conseguir tanto... 

y no hablo de nada material ni mucho menos, si no que de un vehículo con 4 ruedas,

un par de chorradas dentro, quieres conseguir recorrer el mundo, con tan solo

un simple mochila de cuero, un par de cervezas, y muchas ganas de comerte kilómetros

y sentirte libre. 

Libre, esa es palabra, con esa palabra creo que se describen tus ganas cuando hablas del futuro,

siempre acompañada de la independencia, la autosuficiencia.

*no soy de adivinanzas, pero algo es algo*

Que bonito seria...no pensar con la cabeza.
Que bonito seria...pedir y que pase
Déjame esta noche imaginarme que todo llega al mayor grado de la perfección.
Déjame que me crea que te vuelvo loco.
Déjame perder la cordura unos días, unas horas, unos miserables minutos.
No busco hacerte mio, no busco tenerte en todos mis planes.
Quizás buscamos lo mismo. Quizás no somos tan diferentes.
Déjame que cuente con los dedos de las manos tus enfados,
ya que tus sonrisas no me caben ni en el pecho.
Déjame que encuentre la salida, porque me ahogo en todas nuestras dudas.
Quizás lo que sostenga esta locura, no es más que dudas, la puta incertidumbre
que me llena al pensar que no conozco ni la mitad.
Déjame que me vaya, y déjame ver como vuelves sin llamarte, ni buscarte.
Quizás a partir de ahora viva de sueños y de esperanzas, quizás me siga alimentando de tu persona.
Quizás me vuelva loca por dentro y ponga una bonita sonrisa por fuera.
- Quizás siga perdida al cabo de varios días -

¿ Por qué temer a el amor ?

Poder liberarte en el sofá. Contar chistes, y decir mil y una tonterías

entre besos y caricias.

¿ Qué hay que temer a eso ?

Un día malo, un día vacío, solucionarlo bajando al portal

y haciendo de un día cualquiera, un día para recordar.

¿ A quién no le gusta ser el punto de atención de alguien ?

Que te mire. Que te cuide.

Quien dice año nuevo, dice vida nueva, y por qué no un amor nuevo también.

- dejar que te sorprendan -

 - deja que alguien pueda conocer lo que otros pueden ver y no lo ven -

No me apeteces, no tengo la sensación de necesitar un par de minutos de la semana junto a ti.

Vuelvo a ver el fondo del pozo, y solo pienso en mí, en avanzar y no volver a lo de ayer.

Tengo otras cosas en la cabeza suficientemente fuertes para prohibirle la entrada a tus tonterías de crío.

Cuando algún día si ya es tarde te das cuenta de que tus famosas llamadas "neuras" son un único producto de ti, que tu solo controlas y que desgraciadamente tiene un nivel de agotamiento demasiado elevado, tan elevado que más de uno a la mínima de cambio ya hubiera abandonado.

Sé que me tengo merecido el cielo y lo que le sigue, pero también me tengo merecido un par de tortazos en la cara por mi debilidad, por tus juegos.
Pero esa chica de antes, vuelve a empezar a ver de nuevo, empieza a recobrar vida, y aquí no hay mejor castigo que pagar con la misma moneda, y por gusto digo, cambiemos los papeles, veamos si somos los dos tan fuertes, y si quieres jugar, juguemos pero esta vez a partes iguales.
Echame un pulso que no te lo voy a negar, porque tus lamentaciones me las pasaré por todas aquellas veces en las que era yo la que me lamentaba.
Porque yo también se jugar a los " jajaja " y a ignorar las frases serias, o mejor dicho, ignorar aquellas frases que no quiero comentar, temas taboo que mejor no sacar por mi bien, no se ese tipo de cosas tan peculiares tuyas. Como me enseñaron de pequeña, listo calisto, fin del asunto.