Porque es ella quien me dio a conocer otra cultura. Fue ella la culpable de que conociese a otra persona totalmente persona. Ella, la niña de pocas palabras y grandes sentimientos silenciosos.

Son años dedicados a una persona, a una unión existente, ya sea distante o cercanas, pero sabemos que una esta detrás de la otra siempre y cuando lo necesite.

Los días memorizados, las horas que nos han dejado huella, todos y cada uno de los momentos de mi vida que llevan tu nombre, que no son pocos, ni más ni menos 5 años de mi vida.

No es que tengas un nombre único en el mundo, si no que ninguna Thamiris Luisa Soarez Mitter será exactamente igual que tu, la única que con miradas me comprende, la chica que sabe sacarme de mis casillas al callar, pero que también con un simple apretón de manos me transmites la fuerza que necesito.

Has sido mi plan preferido, has sido la escusa más usada para mis tardes, has sido días y noches, has sido mi evolución, mi día a día practicamente. 

Y a quién no le guste que no mire, pero esos 365 días multiplicados por 5, cuentan de nosotras lo que somos, nos definen y nos llenan de vida.

Grande entre muchas. 

Eternas entre otras.

Boo.

E4

Me llenan de vida. Me llenan de risa. Me llenan de energía.

Son mías, muy mías, son mis reclutas. Mi humor preferido, mi arma más fuerte. 

Son pura medicina para los días malos, son de carne y hueso y no un sueño.

Son mi certeza de que las cosas buenas existen y se pueden tocar.

Son 4 razones más que añado a mis mañanas, a mis noches, a mis madrugadas.

Somos agua, tierra, aire y fuego.

Antes, antes sabía hablar bonito, antes conocía pensar en alguien más que en mí.
Antes sabía imaginar, antes conocía mis ganas. Antes solía sonreír sin saber por qué, solía bailar por las mañanas, antes conseguía tener las ideas de una chica de 6 años cuando cree que se ha enamorado. Y realmente me encantaba, sí, me encantaba aun definiéndome como una chica inocente, pero consciente de él. Pero todo cambia cuando te empiezas a despertar y ya no eres esa chica de 6 años que saltaba de la cama pensando qué plan tocaba ese día, aquella chica que corría a por su móvil para leer sus "buenos días" tan esperados y con los que se llenaba de la alegría suficiente para decir: Hoy como ayer, puede ser un gran día.
Esa temporada pasó, y hoy a día parece que está demasiado lejos de mí, porque hoy me levanto como una chica de 16 años, con ganas de apagar el reloj y seguir tumbada en mi mayor refugio, que si salto de la cama es solo si veo que llego tarde, y que no corro la maratón para ver el móvil, si no que lo miro desde lejos preguntándome si hoy puede ser un buen día, si va a valer la pena encenderlo para alegrarme el día o si solamente será otro más como de costumbre.
En fin, ahora solo se hablar de tonterías que quizás solo consiga entender yo, ahora conozco que es la desgana. Ahora se escribir más que hablar, porque no conozco las palabras exactas para pronunciar y expresarte lo que quiero o no quiero, antes pensaba que sería egoísta pero ahora pienso que no, que no es ser egoísta que adivines tú mismo las cosas, mis cosas, que de alguna manera también hablan de ti.
Que antes lo mucho gustaba y lo poco cansaba, pero ahora lo mucho cansa y lo poco agrada.
Fíjate si no soy egoísta que solo pido un poco, un poco que consiga que pierda unos cuantos de años.
Fíjate quedan días contados para cumplir un año más, para ser una chica de 17 ya, y aquí sentada pido perder años, perder miedos, perder razones para pensar más que actuar...Pero bueno ya sabemos que no pasa nada, pero que efectivamente pasa el tiempo. Pasa el tiempo sin saber que las cosas tienden a cambiar, y cuando no nos gustan esos cambios nuestro cuerpo avanza pero nuestra mente se queda estancada en aquel sitio donde quisiera seguir estando.
Una vez más, me doy cuenta que la vida se mide por el tiempo, por los años y por los días. Que no existe el "Querer es poder" , porque yo(te)quiero y no puedo.

Vale, lo admito. Me hallo un tanto ilusionada.
Admito que me encanta mirar su rostro, recorrer su espalda con mis manos, jugar con su pelo.
Vale. Lo admito.
Admito que adoro jugar a las miradas.
Pero también comienzo a admitir que no salimos de lo puramente físico, que te puedo querer, pero
no adorar, ni amar ni mucho menos. Es algo que está en el aire, sostenido por no sé muy bien el qué,
y que nos desplazamos como nos viene en gana.
(Quedábamos el orgullo a un lado cuando nos teníamos en frente, perdíamos buscarle tres patas al gato)
Y escribo entre paréntesis porque no me atrevo a mentir de esa manera ahora que se que estas cosas solo hablan de mí, de mi actitud, y a mi pesar, también se que recuerdo tus manos de arriba a abajo, que añoro tus bailes improvisados... Y entonces empiezo a darme cuenta que no solo es algo puramente físico sino que
también nos rodeamos de ganas.
Yo te gano, tu me ganas.
Pero, hoy a día me han cansado adivinar esas ganas tuyas,asique o pones un "ás" sobre la mesa, o prometo alzar la voz para decir basta.

Me mantengo en cuarentena. Me encuentro las 24 horas del día metida en casa. Y como consecuencia de ello... la máquina de mis pensamientos comienza a trabajar.
Trabajo en poner mis cosas claras, en saber que es para mi un sí y que significa un no.
Trabajo para decir todo tal y como creo que son.
Creo que trabajo hasta que comienzo a mirar tu perfil, hasta el momento en el que logras hacer fracasar a mi máquina de pensar.
Y he conseguido trabajar y conseguir comprender lo que realmente es todo esto para mi, cuál es ese "algo" del que siempre hablo...
He aprendido que vivo de mis propias ilusiones, de mis imaginaciones, y me enamoro de aquella persona que en realidad es simplemente mis pensamientos. Que soy yo misma la que me decepciono y tan solo por el motivo de que creo que me vas a dar o decir lo que yo espero, y cuando no oigo nada o no recibo nada, busco el problema, el quit de la cuestión, y como casi siempre termino sin encontrar nada...
Eso es, exactamente vivo de ilusiones.
Y tu eres no más que un producto de mi imaginación, ese "algo" vive en mi interior y solo lleva mi nombre escrito.

Te escondería. Te mataría por instantes. Quemaría esa parte de ti a la que odio con tantas ganas.
Tiraría a la borda todo, si me tuviese que quedar con esa media hora de orgullo y estupidez.
No te atreves a ponerte en frente de la verdad, te quedas con lo malo como si eso fuese necesario, y parece
que no te das cuenta ni un poquito de que ya sea a tu lado o en frente hay alguien que no deja de mirarte, de observarte y no es por otro motivo que el de buscarte, buscar ese "algo" del que me aferre hace tiempo.
¿ Sabes cuál es el problema ?
Que tu solo has ido haciendo trocitos ese "algo", quisiera decir por miedo, pero seguro que es porque quieres.
El problema es que todas las ganas terminan, y terminan cuando tu no sabes usarlas ni sabes jugar con ellas.
El problema no lo busqué yo, si no que tu lo pusistes delante mía y no me dejastes esquivarlo.
El problema es que yo se que tengo la conciencia bien limpia, pero para nada clara...
El problema, mi problema, es que me cuesta, porque se que ni se te pasará por la cabeza pararme, ni buscarme, ni mucho menos enseñarme ese "algo"...
Ahora preguntarme si soy amiga del orgullo, decirme que lo he hecho mal, pero lo que he hecho realmente mal es alimentar mis ganas yo misma.
Creo e intento poner un punto y final a todo esto; todo esto que no es nada.
Y sí, escribo todas estas cosas que realmente pienso un día como este, un ocho de enero.