Sabes y se. Sabemos.

Pequeña carta para que sonrías, pequeña carta para comenzar 2014:
Sabes y se que callas muchas cosas, sabemos que yo también callo, pero si callo no es sino por otro motivo que el miedo de que nos entre el miedo, el miedo a que el silencio sea más bonito.
Sabes y se, que es raro, yo al menos no sabría como describirlo; y lo más parecido que se me ocurre es compararlo con un avión que despega, y llega a estabilizarse en lo alto, que disfruta de las vistas, que pasa por turbulencias, pero esta preparado para superarlas, y siempre sabe como llegar a su destino, con la idea de volver a volar de nuevo; que tan sólo con 5 minutos de pura risa es suficiente para dormir tranquila.
Sabes y se que nos envolvemos entre orgullo, pero también sabes escapar de el, y yo se buscarte hasta cuando me cuesta hacerlo.
Se y deberías saber que me escondo muchas verdades y que suelo guardar para mi.
Sabes y se que este juego comienza a ser divertido, que se que me quedo con tu risa, con un día más contigo, con tu incómoda costumbre de mirarme a escondidas, aunque debo confesar que me encanta, que me quedo con una sonrisa y miles de miradas más, que se que me quedo con todo esto.
Feliz año, feliz comienzo, feliz tú, felices las ganas de besarte.

Quedan pocos días y muchas ganas.
Comenzaré a escribir en una página nueva con el único título de: 2014
No pensaré ni diré lo típico de "año nuevo, vida nueva"
Sólo me lo tomaré como un nuevo capítulo de la misma vida.
No mentiré y no diré que no tengo deseos para este año que viene, pero deseos tengo todos los días
Por lo que pienso vivir por cada día de esos 365 y no con la idea generalizada de un año.
Cada día, me levantare y diré, día nuevo, vida nueva.
Cada día, significara empezar de cero desde que salga el sol hasta dejar descansar mi cuerpo
Cada día, estará lleno de ganas de comerme el mundo, y no pensar en dejar nada para mañana.
Cada día, olvidaré el ayer, recordaré únicamente quién soy, y qué quiero hacer.
Ese es mi deseo,  mejor dicho mis 365 deseos.

Jugar a este juego sin tener que discutir las reglas.

Jugar a ciegas.

Jugar para encontrarte.

Jugar por y para ganarte.

Juego, juegas, jugamos... 

¿ el premio ? 

Besarnos hasta que nos duelan los labios, 

Contar hasta diez para coger aire 

Saciar las ganas hasta dejar marca

Robar tantas miradas como minutos pasen

Acabar los enfados entre pocas sábanas y un único objetivo

Tragar el orgulloso de forma involuntaria

No buscar lo de siempre

Buscar algo nuevo cada día
con la única condición de que seas tu, lo único que se repita.

Cuando consiga conocerme de verdad. Cuando por fin destape quién vive verdaderamente en mi. Cuando te enseñe quién soy. Quizás y sólo quizás vuelvas a recordar de quién llegastes a enamorarte.
Yo no quiero tenerte ni atraparte, tan sólo quiero quererte, quererte para que me quieras.
Queda poco, bastante poco para que mis ganas de hablar y de destapar todo esto que me guardo en silencio salga al exterior en forma de palabras con tu nombre.
Queda mucho, demasiado para conocer tu verdad, porque te escondes tras algo donde nadie consigue llegar. Pero yo también me canso de este juego que empezó siendo interesante y divertido en el que jugar a ciegas nos hacia ser más irracionales, pero un juego siempre igual no gusta sino que cansa.
Y cuando me canso, me encuentro entre las ganas que tengo de ti, de olerte, de agarrarte, de pegarnos con amor en la cama, pero todo eso compite contra este cansancio, entre tu actitud de desconocido, ante tus idas de cabeza, ante ese chico al que odiaría si fuese real.
Aprende, o vuelve a recordar que hablar nunca es malo, recuerda que es mejor hablar ahora que callar para siempre, recuérdate y recuérdame.

Es tu cara de niño.

Es tu risa nerviosa.

Son tus ojos marrones.

Es tu veta verdosa.

Eres tanto y tan poco

pero necesito saber que existes

Déjame olvidarte, para

poder quererte

Déjame llevarte un poco

y comienza por

Contarme qué piensas.

Contarme qué sientes.

No te obligo a nada

no te pongo reglas

solo lee y apunta

Atrévete a vivir.

Atrévete a reír. 

Atrévete a saber.

Atrévete conmigo.

Conmigo o sin

yo se lo que fuimos

y prefiero no saber 

lo que podemos llegar a ser

y ahora simplemente se que

Somos dos cuerpos

que nadan para no ahogarse

Somos algo que no tiene definición.

Somos y no somos.

Atrévete a entenderlo.

Ya no me atrevo a escribir sobre ti, o sobre mi contigo. Prefiero hablar de un yo y un tú, sin decir nosotros.
No me considero dueña de nadie, ni ser de alguien. Puedo correr sin tener que parar a mirar las señales.
Puedes viajar y conocer otros bancos, otras caras, otras piernas... Mis pensamientos y mis actos van de la mano, siendo muy liberales, y muy seguros de lo hecho. Sin preocupaciones, sin ataduras.
Quieres algo, ve a por ello. Quiero algo, voy a por ello.
( Típico pensamiento que creemos que funciona )
( Típico principio, que nunca tienen la finalidad esperada )
( Típico, típico, muy típico... Pero nada verdad, es la típica mentira que nos decimos para sentirnos mejor, y no echarnos para atrás )

Mi mundo paralelo.

Podemos avanzar y crear nuevas normas. Deberíamos frenar estas actitudes de críos, y quedarnos
con lo que desde aquel día todavía conservamos, las ganas.
Esas ganas con la que nos miramos. Esas ganas con las que nos besamos.
Esas malditas ganas que nos arrebatan nuestros enfados y nuestras tonterías.
Esas malditas ganas que han echo que aún siga aquí.
Y es que a la hora de ponerse a pensar, no hay sentimientos que nos rodeen, no ha habido ningún te quiero
por parte de ninguno, y sinceramente lo prefiero así. No quiero engaños ni compromisos.
Quiero que nos busquemos, y que nos demos cuenta nosotros mismos de lo que va pasando, vamos
pensando, y en lo que vamos buscando.
Simplemente quiero que nos perdamos entre tantas ganas, y repetir tantas veces deseemos.
Sin cuestión de orgullos ni mierdas, simplemente ganas.

Esto se termina. Se terminaron las ganas. Esto esta lleno de recuerdos, de visiones de futuro de algo que no es ni tan siquiera presente, solamente fue pasado.
Nos ahogamos en una falsa ilusión, nos (des)conocemos, y nos obligamos a seguir con algo que ambos sabemos que se perdió desde el momento en el que consideramos tener una libertad que no teníamos.
Vivíamos en el mundo de las ideas, en lo ideal, en lo perfecto, en aquel sitio donde lo conocemos todo.
Pero nuestro cuerpo, nuestro cerebro, esta en el mundo sensitivo, donde existe la realidad de verdad, aquel sitio donde simplemente somos dos cuerpos que llegaron a conocerse pero que ahora mismo no comparten nada en común, no tienen nada que objetar, nada que compartir...
Me gustaría ser platónica, pero todas aquellas ideas mías se quedaron en el mundo ideal cuando baje al mundo real, me quite de encima todas aquellas esperanzas erróneas, aquella ilusión de esperar encontrar a mi alma gemela. Bajé al mundo sensitivo para pactar con la realidad y no dejarme llevar por lo ideal, por aquello que termina con la locura.
Quiero creer que tu solo has sido algo pasajero que me hizo dudar de en que mundo estaba.
Quiero creer que tu solo has sido eso, y que yo ya he cerrado esa ventana que se comunicaba con el mundo de las ideas.
Quisiera despedirme con un hasta luego, pero tampoco me arriesgo.
Ha sido un placer, hasta otra.

No quiero, pero quiero.
No quiero pensar, porque el pensar me abre los ojos.
Quiero creer ser más irracional que racional, pero termino pensando, pensando, pensando
y llego a la conclusión que te esperabas, que escondes y que has intentado evitar que vea.
¿ Y que veo ? Veo que nada existe, que eres tan suspicaz que llegas a creerte las mentiras, pero no
mentiras cualquieras, si no tus propias mentiras. Mentiras que guardaban muchas verdades, verdades
vividas y aseguradas; mentiras que encajaban a la perfección con mis tardes desordenadas; mentiras
que sentaban de lujo, para que mentirnos; mentiras que han conseguido que te quedes sin final; mentiras
que aún teniendo parte de verdad, siguen siendo mentiras.

Quiero salir corriendo hacia lo desconocido, hacia aquel sitio tan maravilloso donde nada es importante.
Saber toda la verdad absoluta es lo que busco.
Busco asegurar mis pisadas.
Pero siempre termino pisando en vano.
Alternar con lo racional e irracional, nunca viene mal.
Mal es descubrir que los soplos de aire existen.
Peor es darte cuenta que esos soplos de aire solo duran unos segundos.
De segundos se compone cada momento de felicidad.
Aún sabiéndolo nos gusta pensar que esos segundos, son minutos, días incluso años.
Mentirnos nos ayuda a combatir al miedo de la verdad.
Y hoy en día pienso que la verdad nunca se sabrá, porque nunca sabes quién habla realmente de sinceridad.
Falsas ilusiones son de las que vivimos, y las que crea nuestros sueños.
Sueños que nos sirven para dormir tranquilos.
Tranquilizar a nuestro corazón, a nuestra mente, a nuestra alma, a nuestro cuerpo...
Tranquilizar a aquel culpable de que nos haga seres soñadores, pero con un porcentaje de error bastante grande.
Os invito a equivocaros conmigo una vez más
Os invito a caer en la tentación de aprender de esto
Porque la verdad duele pero la realidad más.

Nadie me dijo nunca que tenia que ser tan fuerte en esto

Nunca pensé que tuviese que pasar por tantos baches

Si esto se trata de ver quién soporta más peso

siempre estaré por encima del 10

Todas las lecciones de vida, todos los errores cometidos,

todo eso simplemente sirve para cometerlos de nuevo

Una, dos, tres... no aprendemos

nunca vemos más allá de lo que queremos ver

Quizás me quieras como dices

quiero pensar que si

Pero puedo pensar que no

puede ser todo una gran mentira más

Y aquí la sociedad se divide en dos,

en los que creen que quien no arriesga no gana

y en los que creen que siempre terminas perdiendo algo.

Y a eso, ¿ lo definirías como ser valiente o cobarde ?

sinceramente, yo no creo que se base en ser valiente o cobarde,

creo que llegar a plantearte si ganar o perder

ya es hablar de valentía.

Valentía de llegar a ceder perder algo a cambio de ganar otra cosa

Valentía por llegar a cagarla solo por conseguir otra.

Esa valentía también llamada gilipollez

Esa valentía tan enemiga del orgullo

Esa valentía que solo habla de callar y olvidar

Y entonces me pregunto, ¿ de verdad seremos más cuerpo que alma ?

¿ quién crea el miedo de perder, el ansia de ganar... ?

¿ quién controla esa valentía ?

Hablamos sin saber 

sabemos sin hablar

Nada tiene sentido

pero, ¿ a que es bonito inventar una explicación para todo ?

siempre y cuando, la explicación sea la que esperas escuchar

Zas. Zas en toda frente.
-Primer deseo cumplido, saber que no estoy loca, saber que no vivía imaginando cosas irracionales.
-Segundo deseo, estado: cayendo desde un precipicio sin freno alguno.
-Objetivo: recuperar el orgullo que al parecer perdí desde hace ya unos meses.
-Mi esperanza: que perdieras un poco el tuyo, que recorrieras mar y tierra para frenarme.
-Realidad: no existe ninguna realidad, mi realidad solo ha sido y es un soplo de ilusión quizás.
-Tu postura: decir que no, y no decir nada, reír y no decir nada.
-Mi postura: mirarte y esperar a que digas algo, algo que me haga creerte, ganarte mi confianza.
-Nuestra postura: ahora me pregunto, ¿ ha existido alguna vez un nosotros ?
-Sentimiento: decepción.
-Lógica: no existe la lógica en esto, un día me dices que me quieres, otro día no existimos.
-Que consigues: mejor dicho que has conseguido, y has ido consiguiendo no ser fiable.
-Que consigo: hacer el tonto y dejarte hacer el tonto.
-Arrepentirse: de nada y de todo.
-Motivos: nunca has sido lo bastante claro, no has llegado a tener ni la mínima claridad.
-Conclusión: de buena tonta, de tonta buena. Sola he construido una barrera contra mi misma, contra todo
aquello que se relaciona con el orgullo, la dignidad y el anteponerse a uno mismo, todo eso por buscar lo
que creía que no me arrepentiría, por buscar fiarme de ti sin ponerte la etiqueta antes de nada. La conclusión
de que no se muy bien que ha significado, ni la verdad, la conclusión de que nunca he podido asegurar nada porque no se nada verdaderamente. No existe conclusión, porque nunca ha existido. El problema quizás esté en que aparte de ser un cabrón, un gran jugador que sabe jugar con sus cartas, el problema ha estado
en que yo te dí unos privilegios equivocados, en que siempre he sido la tonta que pensaba que cuando yo me iba tu vendrías detrás a darme el último beso... No se nada, pero si se que no es escusa.

Yo me reí del karma,

y el karma me mató.

Desconcertada hace ya una semana.
Hace ya una semana que no reconozco nada.
Desconcertada al confundirme al pensar que me conocía al cien por cien.
El motivo lo desconozco, y solo conozco mi nombre.
solo creo que mi grado de locura ha aumentado hasta saturarme,
que ha llegado un momento en el que mi cabeza analiza 145 cosas por minuto.
Que quiero conocer a la persona que me diga que no estoy loca,
Que quiero escuchar que todo lo que imagina mi mente es real,
y no porque lo desee si no porque he llegado a un momento de mi vida
en el que pienso que no soy normal.
Un momento en mi vida en el que noto que tengo miedo a algo y no sé a qué.
Un momento en mi vida en el que noto que estoy perdida entre tanta gente...

Somos lo que creemos ser. 

Fin de los días, prometo escribir, pensar, dialogar, todo lo existente que no seas tú. Llegó el día en el que mi nombre vaya por delante del tuyo. Llegó el momento en el que yo viva un segundo por delante que tú. Quién lo crea bien, quién no lo crea bien también. Todo es relativo, pero lo hecho, hecho está. No hay más. Ahora solo queda vivir con lo que te queda, y no se a ti,  pero a mi me queda mucho todavía por delante. Me creo suficientemente independiente para vivir por mi y para mí.

Me creo suficientemente consciente de que son mis prioridades. Y se, y puedo utilizar el verbo saber con toda la seguridad del mundo, que mis prioridades siempre han sido las mismas, que yo vivo para divertirme y siempre lo he conseguido. También se, y vuelvo a utilizar el verbo saber, que todo el mundo ( incluyéndome ) se equivoca. Pero espero saber también que no todo el mundo pero si yo, se quedan con algo más que un error, quiero creer que no tendré un "te lo dije" si no un "chichi, vamos de fiesta" Porque soy suficientemente mayor para saber que está bien y que está mal, tal vez hace dos meses mi "yo" interior se haya perdido un poco entre tantos cambios, y se que es difícil de entender para algunas personas y más fácil para otras, pero es algo que puede que llegue al punto de ser involuntario.

Complicado de explicar. Complicado de vivir.
Comienzo a sentir una constancia. Continuo sintiendo que hay puntos sin resolver.
Es complicado, porque pienso en el todo y en el nada a la misma vez.
Es complicado, porque pienso que quiero y que no quiero.
Es complicado, porque pienso que soy la tonta.
Es complicado, porque pienso que soy la lista.
Es complicado, porque pienso demasiado...
Es complicado, porque mi futuro está disperso en todos los aspectos
Es complicado, porque no dejo de pensar en él y nunca llego a tener nada claro
Es complicado, porque a veces todo es tan fácil, y otras tan difícil.

Ayer bien. Hoy mal. Mañana muy bien.
Es la rutina de siempre. Hoy no puedo dejar de pensar en ti. Mañana cambias de nombre y de cara.
Nunca dices nada, pero siempre haces algo. Esa es tu ley de vida.
No se muy bien a que jugamos, si son verdad todas tus palabras, no se muy bien a que jugamos.
He llegado a ceder más de la cuenta a cambio de nada, bueno sí, a cambio de noches en vela.
Pero ahora toca un cambio de papeles. Ahora cuando te das cuenta de todo es cuando pretendes cambiar, pero ahora me toca a mi ser así. Ser la que nunca habla claro y que siempre juega con ventaja, ser la que le de la vuelta a la moneda para no hablar de mi, ser la que deja de sentir cuando sale de las cuatro paredes de la habitación, ser la que piense en ti por la mañana pero cuando cae la noche se me olvida tu nombre... Tu me invitaste a jugar a esto, y acepto el reto. Sin darte cuentas me has puesto cada día más difícil creerte y más fácil desconfiar. Quizás hayas conseguido cansarme antes de tiempo.

No puedo escribir mucho más de lo que sé.

 Y saber ahora mismo sé poco, por no decir nada...

No se lo que piensas, no se lo que sientes, por no saber no se ni tan siquiera si creerte o no.

Que ver como juegas a hacerme reír o ver como me miras embobado sin poder parar de hacerlo, darme cuenta de que no puedes parar de besarme, o simplemente que aunque debas despedirte de mi no puedes ni quieres y terminas quedándote un rato más, me hacen feliz.

Quiero creer que si no hablamos es porque las ganas nos superan.

Quiero creerte, pero me lo pones muy difícil..

Pero ahora lo veo todo negro, no veo salida, bueno en realidad si... la única salida que existe es la de correr en otra dirección, pero cada día me doy cuenta que me cuesta mucho o más bien que no quiero optar por esa opción.

Todo iba viento en popa, todo iba cogiendo forma...
Los días pasaban y yo cada vez me encontraba en el mismo banco, en el mismo lado de tu cama.
Alguna escusa nueva cada día para volver a vernos, un motivo más para quedarme un rato más.
Cada día salíamos un poco más de nuestro escondite. Cada día había algo más que contar.
Cada día me mantenía en mis quince pero cada vez más cerca de ti. Y es que cada día crecía esa complicidad.
Pero cuando pensaba que el "NO" de mi cabeza había ido desapareciendo, entonces, en ese momento, descubro que solo estaba descansado. Que si quiero puedo encontrar cinco mil razones para las que desconfiar, y es que ya no se si he llegado a un nivel de locura inalcanzable pero no dejo de imaginar que tantas coincidencias son señales del destino.
Descubro que esto me está calando fuerte, que pensando y pensando me creía que no significaba nada para mi. Pero todo eso cambió cuando me escupiste en toda la cara, cuando pasabas al lado mía con la mirada escondida y por delante de mi orgullo, cuando por rabia o decepción mi alegría sentía que la pisoteaban, cuando sentía que llevaba el apodo de tonta pintado en la frente...
Ahí, ahí encontré un par de respuestas, una era que no estaba loca, otra era que no soy lo que creía ser, y por último que me importas.

Quizás hoy sea el día indicado.
Quizás ya sea hora de que todo tome nombre.
Quizás hoy sea el día en el que me dé cuenta que donde caben dos, no caben tres.
Quizás ha llegado el momento en el que todo lleva tu nombre.
Quizás hoy por hoy nos conozcamos más que nunca.
Quizás comencemos a acostumbrarnos.
Quizás mis manos echan de menos tus manos.
Quizás memoricemos hasta nuestro primer hola.
Quizás seamos perfectamente imperfectos.
Quizás empieces a querer tenerme más cerca.
Quizás empiece a querer buscarte entre la gente.
Quizás no nos haga falta decir nada.
Quizás nos lo decimos todo.
Quizás no queramos decirnos que siempre hemos existido.
Quizás ninguno quiere dar un paso hacia atrás, y si miles hacia delante.
Quizás... Todo se queda en un quizás, que nadie puede asegurar.

No necesito decir más, solamente "Perry"

Mi mejor medicina. La alegría que me devolvió mis risas.

 Mi acompañante de batallas.

 Mi escudo. Mi armadura.

No nos hacen falta ni caricias, ni carantoñas, 

para nosotras es suficiente una mirada, 

un baile, un no hay un yo sin un tu.

Hemos creado una unión que se puede considerar inmune.

 Nadie conseguiría romperla, la protegemos con rabia,

 y todo el mundo sabe que yo soy tu hombre tu mi mujer. 

Juntas le hemos dado significado a los 365 días del año, nunca planeando nada. 

Cae la noche o empieza el día y se enciende nuestro instinto de locura,

 da igual dónde, da igual con quién, da igual cómo... 

solo sé que nos convertimos en Araceli y Bernarda, todo lo demás da igual.

Somos más que palabras escritas, más que simples retratos, somos eternas.

Te invité a reírte del error del comienzo de nuestra historia, la risa que sigue sonando después de 4 años.

Nada peor que acostumbrarse a algo.

Pero nada mejor que crear mil planes para cada día.

¿ Será puro teatro o será real ? Dicen que caigo desde un precipicio de cabeza, 

pero yo noto que alcanzo el paraíso. 

La confianza da asco, pero da asco cuando la hay. Sin ella, no existe relación alguna.

No existe razón alguna por la cuál haya dudado un miserable segundo en cambiar mi manera de ser.

Siempre me he mantenido en mis principios, en mis "sí" y en mis "no"

¿ Por qué ahora se revoluciona todo ? 

No encuentro el momento en el que empezaste a tener importancia en mi vida. No comprendo nada.

El comienzo lo marcamos con dos besos, con un choque; pero no sé dónde dejamos el decirnos las cosas claras. Tu me buscas, pero yo no me encuentro. Ando corriendo por un bosque en el cuál siempre veo lo mismo y nunca recojo respuestas. Y ahí viene el gran dilema...

¿ Qué camino coger ? ¿ Instinto o certeza ? ¿ Derecha o izquierda ? 

Todo es un gran dilema, un comedero de cabeza y un no parar. 

Pero sigo con la misma pregunta, ¿ cómo consigue cambiarme ? ¿ cómo consigue poner todo patas arriba ?

Ahora entiendo la frase, "Querer pero no poder". 

Simplemente quiero pasarme las horas dormidas. Quiero desconectar de todo.

1 metro bajo tierra. 2 metros bajo tierra. 3 metros bajo tierra...

Va aumentado poco a poco la profundidad a la que me encuentro cuando grito " tierra trágame "

Me obsesiona, me hace cambiar, consigue crear un pánico y unas ilusiones que vician 

Me equivoco, y me volvería a equivocar si le hago caso a mi conciencia. Pero es que, odiaría recordar que pude y no lo hice. Cada palabra que añadías, debilitaba a mi mente, y la hacia inútil hasta el momento de dejar de pensar las cosas. Desearía que no existieran arrepentimientos, que desaparecieran las obligaciones, y poder anular las reglas. No quiero tener que pensar en las consecuencias... Quiero poder actuar, sin tener nada que pensar por hacer lo que de verdad quiero. Pero...¿ querer es poder ? 

Queda en el aire, al igual que tu y yo, dejamos de pisar el suelo hace unos días, nada es real, y todo es cuestionable.

Pero...¿ hacer lo correcto siempre es bueno ?

Lo correcto no siempre es lo esperado, miles de malas conciencias andan sueltas por el mundo, y la mayoría es debido a actuar sin pensar, a olvidar el después y a vivir el presente.

Pero que es mejor, ¿ vivir en el presente, o en el futuro ?

Siempre nos quedara la duda 

Siempre nos quedara la incertidumbre de saber que hubiera pasado si hubieras actuado al revés.

Pagar con creces un error del pasado. Llevar conmigo mi propio castigo. Recordarme día a día qué fui.

Maldito recuerdo, y malditas consecuencias. Arrastran días de penurias y lágrimas, acaban con las esperanzas de mi persona. Señal que me ha tatuado, marca que se ha adueñado de mi...

Odio el primer momento que se apoderó de mi y adoro el momento en el que te dejé marchar. Pero añoro todas esas cosas que me arrebataste de un plumazo. Y ahora has creado un miedo e incomodidad conmigo misma, que temo a no recuperar lo que perdí, a seguir tapándome o teniendo vergüenza a que la gente lo note. Es natural, debería ser algo sin importancia, pero no es mucho pedir que todo sea por fin perfecto. Me ha hecho cambiar, aprender sobre todo a temer por los límites... Pero siempre todas las personas tienden a pedir más, a quedarse insatisfechas, yo solo pido eso.

Yo. Me. Moi. Eu. ...
Única en esta vida, atrevida al mirar al frente.
Confundida al pensar que este mundo era justo.
Insegura de todo.
Curiosa hacia lo desconocido.
Atenta de todos.
Protectora de mi.
Sencilla pero complicada.
Libre de ti, libre de todos.
Loca por las locuras.
Envidiosa, insatisfecha.
Pero conforme con la vida.
Defectos, virtudes, todo forma parte de todos.
Pero lo más importante sincero contigo y con tu alrededor.

Quiero poner la misma sonrisa de siempre, que te salga sola, por cualquier cosa, no dejar de sonreír por varios segundos. Volver a reír de nuevo, escuchar como escandaliza a todo el mundo, ver como la gente se ríe a la vez. Quiero volver a sentir alegría, felicidad y quitarme esta extraña sensación que no encaja conmigo. Quiero volver a saber que se siente cuando alguien consigue sacarte una sonrisa sin más, sin ningún esfuerzo y tú a la vez se lo agradeces. Quiero volver a ser aquella niña que hablaba sin pensar y luego se comía la cabeza pensando que había hecho

Se dice que el verano siempre trae alegrías, y ganas de comerse un poco más el mundo.
Se dice que saca una sonrisa a cualquiera.

VIVE HOY, COMO SI NO HUBIESE MAÑANA.

¿ Autoestima ? ¿ Qué es eso ? Pero bien que la pisoteas.
Como en un solo soplo de aire, con solo un par de frases, puedes sentirte vacía. Sí, vacía por dentro, tu persona, tus cualidades, y tus características no sirven para nada, simplemente para rellenar algo que realmente no existe.
Todos llegamos a este mundo con un objetivo, pero ¿ cuál es el mio ?

HARTA, HARTA DE QUE TODO SE BASE EN UN ANTES Y UN DESPUÉS. EN QUE TODO SE TENGA QUE RELACIONAR, EN BUSCARLE SENTIDO A TODO.
NI EL PASADO, NI EL PRESENTE, NI EL FUTURO ESTÁN LIGADOS, PORQUE CADA MOMENTO SE QUEDA AHÍ EN ESA MILÉSIMA DE SEGUNDO. Y SI NUNCA OLVIDAS AQUELLO QUE TE COMIÓ POR DENTRO, CONSEGUIRÁ DEVORARTE Y CEGARTE, CEGARTE DE ALGO TAN BONITO COMO EL PRESENTE.
NO VALE LA PENA REGALARLE EL POCO TIEMPO QUE TIENE EL PRESENTE AL MIEDO, PORQUE ENTONCES ESTARÁS ECHANDO TIERRAS SOBRE TU PROPIO TEJADO.
LEVÁNTATE Y PIENSA TODO AQUELLO POR LO QUE VALDRÍA LA PENA DEJAR UN MUNDO ENTERO POR TI, LEVANTA TU AUTOESTIMA PORQUE SERÁ EL ÚNICO ÁS QUE PODRÁS UTILIZAR EN CONTRA DE ESAS PERSONAS QUE SE DEDICAN A HUNDIRLA.
Y NADIE ES MENOS QUE TU, NI TU MEJOR QUE NADIE.
SOLAMENTE SOIS PERSONAS DIFERENTES.

El mundo está lleno de

completos ineptos

de sabelotodos

y en realidad somos 

unos incomprendidos,

 e insatisfechos.

¿ Dónde esta el punto y final ? No aparece en ningún lado, todo continua y no puedo hacer nada...
Sigue buscándome, cuando yo ando, ella anda detrás, cuando yo corro, ella corre detrás... y yo me pregunto ¿ Por qué yo ? ¿ Por qué siempre tengo que ser su compañera ? Toda mi vida en torno a ella, la parte más importante de mi vida y tengo que ir de su mano.. ¿ Por qué ?
Solo busco dormir tranquila, despertarme con buena actitud, y vivir con la mente en blanco.
Temo por la rutina. Y todos y cada uno de mis deseos es que todo esto pare, que se paralice mi mente y que al despertar al día siguiente no vuelva a ocurrir. Me grito a mi misma " BASTA ", basta ya, basta con estos cambios bruscos... yo solo quiero ser una más, una más entre todas, no pido más.

Hay cosas que matan, pero hay otras cosas que te hacen más fuerte.
16 años, y todavía no conoces el sentimiento de quererse a uno mismo, no entiendes que nadie te querrá mejor que uno mismo. Que todo empieza por algo, y si no lo empiezas tú nada comenzará entonces..
¿ No te gusta levantarte, abrir la ventana y pensar que te vas a comer el mundo ?
Sonreír por ti y no porque ellos quieran. Pasear por la playa desnuda sin pensar el qué dirán.
Atrévete a derrotarlos de un soplido, desafía a la sociedad y déjalos boquiabiertos. Ve por la vida sin frenos a los que aferrarte y así no huir de los miedos. Aprende a coger bien las curvas.
Sorprende con tu ego y anula sus críticas. Eres tú y ellos son ellos, nadie es igual y todos se odian.
Pero lo que de verdad importa es que tu te quieras, porque si no te anularan como persona, es así, la sociedad es así de triste.

FRANCIA

Hoy es el día de...

...camuflarnos con las sabanas.

La vida es un quiero pero no puedo. Se basa en sueños. Se necesitan ilusiones.
Te levantas imaginando que tendrás un buen día, y es eso lo que te lleva a sacar una sonrisa nada más poner los pies en el suelo. Te vas a dormir, y es cuando liberas tu mente y dejas que sueñe con todo aquello que te hace feliz, son las 8 horas mejor invertidas de todas las persona, es cuando tu imaginación alimenta a tu mente y la deja volar.

Como un pájaro pone rumbo a su vuelo.
Te recordaré como una persona que anteponía siempre las bromas, las risas y la alegría antes que cualquier problema, disputa o preocupación.
Me enseñaste ver el lado divertido de las cosas.

¿ Quién nos dice que mañana podremos abrir los ojos de nuevo con la misma ilusión ?
¿ Quién consigue dejar atrás a todo aquello que hace que día a día seamos quienes somos ?
Eres mi carnet de identidad y nunca olvidaré ese número, ni esa fotografía pequeña que te identifica.
Hay miles de kilómetros quizás entre tu y yo, pero que más dará si hoy, si ahora mismo, te siento aquí conmigo.
Siento que tocaré el cielo con la yema de mis dedos, cuando consiga sentir la paz en mí sabiendo que te alegras desde donde quieras que estés. Y que nos quedamos con todos y cada uno de los días de verano.
Y es que  no temo a el lado oscuro de las cosas, y mucho menos de ti, si no al revés quiero acercarme y hablar por las dos, cantar por las dos, dibujar por las dos y reír por ti y por mí. Compañera de veranos, compañera de secretos, compañera de travesuras.
Te veré todos los años, y te regalaré dos rosas por cada una que te merezcas.
Únicamente diferente, obviamente natural. Thanks

- ¿ Por qué nunca hacen una película sobre que pasa después del gran beso ?

- Lo han hecho, se llama porno.

No busques, crea.
Crea el momento que necesites para sentirte un poco más feliz. Intensifica la fuerza de una carcajada.
Libera la naturalidad de una sonrisa. Añade un motivo nuevo por el cual levantarte cada mañana.
Hay mil cosas por las que vivimos cada día, y mil nuevas cosas que podemos ir añadiendo. Todo es como una partida a la oca, cada uno tira su dado y todo es probabilidad, puedes tener o no tener suerte pero siempre vas hacia el final, nunca cambiar el rumbo, te diriges hacia lo que de verdad quieres. Puedes esperar 5 turnos, 3 o tan solo 2, pero luego sigues hacia delante. Puedes tener suerte y ir más rápido de lo que pensabas llendo de oca en oca. Incluso puedes caer en la casilla de la calavera, y deberas empezar desde el principio. Y ahora piensa, ¿no todo gira en conseguir llegar a la cima? Pues de eso vivimos, vivimos tan solo de interes, de alegría, y de esfuerzo por conseguir aquello que nos propones día a día. Los hay que duran meses, años... pero son los que se cogen con más fuerzas, con más ganas. Y sinceramente creo que es lo único que nos hace seguir acostandonos cada noche para que llegue el día del mañana y poder seguir alcanzando nuestras metas.