Llevo pensándolo unos días y creo que no soy capaz de aguantarme.

No soy capaz de no gritar y decirte que me da rabia, que te tengo rabia... Y esa rabia comienza a aumentar sin control cuando noto las ganas que tengo de ti. 

¿Qué puta necesidad tendré de herirme de esa manera?

¿Qué parte de mi cuerpo falla al pensar en descender mi escalón del orgullo hasta tu cara?

No debo de estar muy sana, y ni estoy ebria ni tampoco muy sobria, pero ni por esas consigo saber que es lo que me pasa contigo, con tu cara. Que no consigo saber por qué narices quiero saber de ti y no de mí.

Se que me he perdido en un cajón donde no existe ningún tipo de luz y yo sigo intentado encontrar ese interruptor, aún sabiendo que es imposible. ¿Cómo obligo a mi persona a hacer algo que por otro lado desconoce la razón por la que no quiere hacerlo?

Ojalá fuésemos un poco menos soñadores, un poco menos imaginativos,...ojalá en mi cabeza existiera un "Sí" y un "No" como opciones de respuestas y no dejar perderme de esta manera.

Intento decir de broma quiéreme pero incluso al pensarlo ya me río. 

Que ingenua mi mente.

Simplemente que inocente. 

Fuerza.  Siempre he sido fuerte y no me voy a etiquetar como cobarde o débil, no va a ser ahora diferente.
Se que puedo y se que lo haré,  buscaré dentro de mi hasta el punto de encontrarme.
Días como hoy me doy cuenta que no me rindo, que todo sigue y nada acaba.
Días como hoy conozco que es pasar la línea de la frontera entre lo fácil y lo difícil, pero también días como hoy recuerdo como me dijeron que siempre cogiese el camino mas difícil porque al menos si fracaso sabré que no fue porque fuese débil, en cambio si fracaso por el camino más fácil me daré cuenta que la culpable solo fui yo.
Más ganaré por este camino,  porque mayor será la recompensa.


Adelante,  pisando fuerte.
" Wake up you are beautifull "

Mi sonrisa es obvia, mis ganas mucho más.
Tu cara de niño.
La manera de saltarme a la ligera la norma de alejarme.
Tus ojos marrones.
Andar por la cuerda floja, conociendo la altura sobre la que ando descalza.
Tu boca inocente.
Pongo mis horas cerca de ti, pero te mantego lejos.
Tu forma de mirar.
Se de ti,  tu sabes de mi,  imposible oponerme.

Nunca entenderás nada de lo que he escondido. 

Pero me encantaría algún día enseñarte todos aquellos papeles donde hablaba de ti.

Me gustaría verte la cara, y escuchar tus palabras tras descubrir que no soy de piedra, que no soy tan fría como creías...

Adoraría poder llegar al valor de pedirte una tarde más, un día más en el que sea capaz de volverte la cara y no se si decirte unas de las miles de cosas que nunca te he dicho o directamente mirar tus labios y dejar que mi mente se nuble, dejar que mis ojos se vayan cerrando y buscarte para encontrarme.

Necesito ese día, y lo necesito ya. ¿ Mis co-razones ?

Suficientes que son, como que llevo contadas las noches en las que muy ilusa me meto en la cama con intención de dormir y terminas apareciendo, que es como dormir de espaldas a la espalda que quieres ver, como ahogar el aire en una bufanda sin su olor, como encontrarte un perro abandonado y que te termine cuidando. Es el último empujón que necesito para llegar a reconstruir mi escudo, mi armadura. 

Pero se que no seré tan valiente como para explicarte todo esto sin venir a cuento, por eso serán las canciones las que me consuelen cuando no duerma, y seguiré guardándolo para mí, seguiré siendo la chica fría y de piedra. 

Algún día volveré a ser valiente, aunque supongo que no será por ti

Todo tan vacío como si hubiesemos vaciado el vaso y tuviesemos sed.
Todo tan lleno de silencio como esos minutos antes de dormir.
Todo tan tirando a nada.
Me refugio en mis cuatro paredes intentando planificar cada uno de los días que vienen.
No tengo brújula por la que guiarme pero me conformaré con un par de indicaciones y ese pequeño sentido tan mio de la orientacón.
Y es que solo se que mis sueños me piden a gritos darles más vida.
La luna en una taza de café. Me daría tanta alegría sorprenderme.
Buenos dias.🐸

Tú siempre tan tú.

Quiero conocer de ti tanto que me sorprendas cada día.

Sal de ahí donde te escondes y deja escapar ese miedo con el que te arropas cada noche.

Las cosas han cambiado.

Los días son un poco más largos, la batería del móvil se conserva, los descansos contigo ya no existen...

Hablo de mí sin ti. Hablo de la rabia que me consume por dentro cada hora que pasa. Hablo para mí, hablo tan bajito que nadie va a conseguir entenderme.

Son tus cambios de opiniones, son los diferentes significados que le das a tus pensamientos, a tus palabras.

Y es que me pregunto, si alguien puede llegar a ser tan egoísta, si de verdad mereces la pena, si alguien puede llegar a decir no a algo que quiere.

¿ La respuesta ? Simplemente que no todo es lo que parece, las palabras no pesan nada y terminan borrándose del mapa. Ya sabemos la pena que da que se sepa lo que de verdad llegaste a necesitar a una persona cuando esa persona ya no está, pero más triste aún es conocerla y aún sabiendo que la necesitas huir como un cobarde de todo aquello que antes nombrabas tanto, tan solo para ascender en tu ego, en tu orgullo, en la mierda en la que piensas y de la que nunca sales. Pena me da saber de ti que sigues en ese bucle cerrado y pena te tendría que dar a ti que yo no vaya a sacarte.

Eres como un perrito que se muere porque lo saquen a pasear y le da igual quién tire de la cuerda. 

Me reiré cuando te pierdas y eches de menos que alguien se preocupe por ti, cuando te des cuenta de donde tenias tu hogar y ahora solo tienes unas cuantas esquinas en la calle.

Grises mis días de ahora, pero fuerte mi interior que sabe esquivar bucles como el tuyo.

Seguiré soñando cosas bonitas durante un tiempo, ahí no puedo cambiar nada. Seguirás existiendo pero solo en lo inconsciente. Basta bien tanto recordar acabara conmigo, quizás sera verdad que la utilidad del pasado es quedarse atrás.

Tomé una dirección equivocada, no me arrepiento de nada porque muchas de las cosas desde hace 6 meses las volvería a vivir tantas veces pudiera, pero reconozco que estos errores me sirven como una enseñanza.

Ahogo mis penas, porque ya no queda nada, y mira que dicen que quien nada no se ahoga. Pero esta vez, ha sido un : " Tocado y hundido ".

Y yo una vez que se ha hundido lo olvido.

Después de estos días sintiéndote cerca, espero a que vengan esos días en los que otro nombre borre el tuyo y se de alguien que puede hacerme reír en lo bueno y en lo malo.

Comenzaré por no cerrar puertas porque ahora soy yo la que comienzo a correr, y de una cosa si estoy segura y es que corro en dirección contraria a tu camino, porque aunque me muera de ganas de ver como me dedicas un par de palabras ( aunque sea la mayor tontería ) y de poder escribirte como una loca, estar tan cerca como lejos estamos.... pero ya te he dicho que esa chica se esta dispersando, (no) está ya.

Y por eso te dedico mis últimas palabras:

" La luna en una taza de café "

" Mis manos también echan de menos tus manos"

" Mis dientes echan de menos tus orejas que nunca llevaban pendientes"

" Mis manos echan de menos tu piel "

" Mis manos echan de menos tu pelo y tu cuello "

Por eso me gustaría verte para saber que se siente cuando no estas.

No puedo negar(te)(me) que tengo la capacidad de echar(te) de menos, o de querer(te).

Esa capacidad que tenemos y que odiamos tanto en algunos momentos.

Fin. 

Somos seres de un mundo en el que nuestra mayor preocupación es buscar lo perfecto.
Buscar  aquello que deseamos, pasamos por encima de quien haga falta con tal de conseguirlo.
Y cuando lo has conseguido, cuando vives con ello, cuando lo ves todos los días te empiezas a dar cuenta que quizás te has equivocado y has estado esperando a algo que realmente no es lo que querías.
Y ahora mismo vuelves a estar donde habíamos empezado, en el comienzo de tus expectativas

Deseas llorar, se te acaban los segundos y lo que quieres es unicamente romper a llorar. Alguien a golpeado la coraza que tu misma habias construido. Te han herido, te han dado donde más te duele, en la experiencia, en el pasado, en los recuerdos... Es como si te desnudaran en medio de una sala llena de gente, donde de repente, en 3 segundos has dejado ver de ti todo aquello que nunca a nadie le habias mostrado antes. Es algo tan grande que no se puede asimilar de un día para otro, porque te encuentras en "sock" no entiendes cómo a podido pasar, no sabes qué construir ahora, simplemente no sabes que ser.
Mostrar grandes cantidades de emociones consiguen llegar al colapso. Te paraliza en pocos minutos, con el objetivo de dejarte en blanco. Toda persona debe guardar algo para sí, es bueno construir detalles, o caracteristicas, que hablen de tí pero solo para que te recuerden en el día a día quién eres de verdad.